Imprensa Falsa

Conselho de Estado: Marques Mendes esteve a explicar como é o pós-Troika, porque ele já lá esteve

Zé Pedro (@zepiter) — Tue, 21 May 2013 23:14:33 GMT

Continuam a sair informações do Conselho de Estado desta segunda-feira, mesmo depois do Presidente ter pedido aos conselheiros para jurarem pela saúde do Governo que ninguém bufava nada.

Desta feita, sabe-se que a maior parte da reunião foi para Marques Mendes explicar como é o pós-Troika, porque ele já lá esteve.

«Olhem, mal cheguei, fui logo assaltado. É verdade, fiquei sem o relógio e sem a minha mochila do Spiderman», terá afirmado Marques Mendes. «Mas é giro, acho que vale a pena. As pessoas são simpáticas. Um bocado altas, mas simpáticas», continuou o conselheiro.

Entretanto, o Presidente da República quis saber se Marques Mendes tinha tirado fotografias no pós-Troika, mas o conselheiro não tinha nada para mostrar: «A máquina estava na mochila do Spiderman, senhor presidente, foi uma pena.»

Vendas: Portugueses querem smartphones para poder chamar nomes ao Governo em qualquer lado

Zé Pedro (@zepiter) — Tue, 21 May 2013 22:20:07 GMT

Com a venda dos telemóveis a cair, o destaque vai para as vendas de smartphones, que não param de crescer. Os portugueses estão cada vez mais ligados à tecnologia de internet móvel.

No entanto, o interesse dos portugueses com estes equipamentos não é tanto para trabalho nem para estar em contacto com os amigos. Os portugueses só querem smartphones para poder chamar nomes ao Governo em qualquer lado, a qualquer hora.

«Sim, acabei de chamar gatuno ao ministro das Finanças, depois de partilhar uma notícia que dá conta de mais um roubo», afirmou Simplício, esta tarde, enquanto brincava com o seu smartphone.

«Eu cá não. Vendi tudo para comprar um smartphone só para poder ler o Imprensa Falsa em qualquer lado», garantiu também um amigo de Simplício, em troca de duas minis e um prato de caracóis. Recorde-se que o indivíduo nem telefone tem.

Conselho de Estado: A flash interview (Cartoon)

Zé Pedro (@zepiter) — Tue, 21 May 2013 18:17:35 GMT

(Cartoon de LFrasco.)

Já passava da meia noite: Conselho de Estado só terminou quando um dos conselheiros acordou

Zé Pedro (@zepiter) — Tue, 21 May 2013 10:55:36 GMT

O Conselho de Estado terminou ontem já depois da meia noite, quando Marques Mendes acordou para beber o leite. Marques Mendes começou a berrar, acordando os outros conselheiros, que concluíram então a reunião e foram para casa.

Como habitualmente, os conselheiros vão adormecendo um a um, até que às tantas estão todos a dormir. Passos Coelho ficou até mais tarde, porque esteve a ver vídeos no iPad, mas por volta das dez horas e embalado pelo silêncio na sala, também pegou no sono.

Uma nota para Marcelo Rebelo de Sousa, que diz que dorme 4 a 5 horas por noite, mas ontem nem jantou. Foi o primeiro a adormecer, ainda durante a intervenção do Presidente da República.

Portugueses trabalham até 4 de Junho só para pagar impostos: A partir daí é para pagar taxas

Zé Pedro (@zepiter) — Mon, 20 May 2013 22:50:28 GMT

Segundo contas feitas por pessoas que as sabem fazer, os portugueses trabalham até 4 de Junho para pagar impostos. Depois disso, segundo contas que o Imprensa Falsa fez, os portugueses trabalham só para pagar taxas.

Ou seja, metade do ano os portugueses estão a trabalhar para pagar impostos e a outra metade para pagar taxas. Mas calma, porque há cerca de 30 dias que os portugueses trabalham sem ser para pagar taxas ou impostos. São para pagar emolumentos.

Infeliz no que diz, Carlos Abreu Amorim propõe aos adversários disputar Gaia com combate de sumo

Zé Pedro (@zepiter) — Mon, 20 May 2013 21:53:39 GMT

Carlos Abreu Amorim reconheceu esta segunda-feira que não pode abrir a boca, por isso propôs aos seus adversários em Gaia disputar a contenda autárquica com um combate de sumo.

«É muito simples. Fazemos um círculo, metemo-nos em roupa interior e, dois a dois, vamos uns contra os outros», explicou Abreu Amorim. «Quem sair do círculo, perde», acrescentou.

No entanto, os seus adversários não perceberam bem as regras nem conhecem a modalidade, o que levou Carlos Abreu Amorim a ter de exemplificar, combatendo com um dos membros da sua candidatura, que viria a ser desencarcerado pelos bombeiros de Gaia de um dos refegos do candidato.

Amedrontados com o que viram, os adversários de Carlos Abreu Amorim recusaram imediatamente a proposta. «Mas que larilas!», terá dito então o candidato do PSD, o que está a causar grande polémica.

O convidado especial (Cartoon)

Zé Pedro (@zepiter) — Mon, 20 May 2013 17:40:02 GMT

(Cartoon de LFrasco.)

Touro de raça galega que continua à solta passou entre o jogador do Paços e o do Porto

Zé Pedro (@zepiter) — Mon, 20 May 2013 11:03:03 GMT

O árbitro que apitou este domingo o jogo entre o Paços de Ferreira e o Futebol Clube do Porto viu uma falta de um jogador do Paços sobre um jogador do Porto que deu origem a um penálti, mas na verdade os jogadores não só não se tocaram, como inclusivamente o touro de raça galega que fugiu de Viana passou entre os dois atletas naquele momento.

No entanto, ninguém no estádio viu o bicho. Mesmo o árbitro, que acabou por ser colhido, afirmou depois que tinha caído sozinho.

Sem dinheiro para ouro, gala da SIC passa a Globos da Bárbara e os vencedores só podem tocar

Zé Pedro (@zepiter) — Sun, 19 May 2013 21:02:40 GMT

Desta vez, a SIC não conseguiu mesmo arranjar dinheiro para o ouro, de modos que a gala passa a chamar-se Globos da Bárbara e os vencedores só podem tocar.

«O vencedor é anunciado, sobe ao palco, toca nos globos da Bárbara, faz um discurso e depois vai à sua vida», explica Simplício, responsável pelo evento que premeia este domingo os artistas portugueses que no último ano conseguiram arranjar trabalho.

Passos foi a Belém para se demitir mas o casal presidencial exorcizou-o

Zé Pedro (@zepiter) — Sat, 18 May 2013 18:29:35 GMT

«Sr. Presidente, vim trazer-lhe umas farófias que fiz esta manhã e a minha demissão», foi com estas palavras que Passos Coelho entrou em Belém, há uma semana. «Não estava nada à espera das farófias», respondeu o Presidente, enquanto chamava a Primeira Dama.

«Mas, Sr. Presidente, não vejo razão para a sua esposa estar presente nesta audiência», afirmou o primeiro-ministro, segundos antes de ser agarrado. «Mas o que é isto?», questionava Passos Coelho.

«O senhor primeiro-ministro está possuído, mas eu e a minha mulher vamos ajudá-lo», explicava Cavaco, enquanto se preparava para exorcizar o chefe de Governo.

«Não te demitirás!», gritava então a Primeira Dama. «Não oiças o Seguro!», gritava o Presidente da República, que exibia os regulamentos do PSD numa mão e uma bandeira na outra. «A gente fala com o Portas!», continuava a gritar a Primeira Dama, numa altura em que o primeiro-ministro já se contorcia. «Volta para o PS, espírito das eleições antecipadas! Deixa este homem!», gritou finalmente Cavaco.

«Então que tal? Como é que se sente?», perguntou a Primeira Dama. «Muito bem mesmo. O que fizeram?», quis saber Passos Coelho. «Nós? Nada. O senhor primeiro-ministro é que desmaiou e nós só fomos buscar um pouco de água com açúcar», explicou Cavaco. «Ah!, muito obrigado. Bom, agora deixem-me ir, porque eu tenho um conselho de ministros para presidir», afirmou o chefe de Governo. «Vá, vá, não se atrase», disse sorridente a Primeira Dama, já de mão dada ao Presidente da República.

Prognósticos divinos? (Cartoon)

Zé Pedro (@zepiter) — Sat, 18 May 2013 18:02:49 GMT

(Cartoon de LFrasco.)

Cavaco diz que co-adopção por casais homossexuais foi constipação da Nossa Senhora

Zé Pedro (@zepiter) — Fri, 17 May 2013 23:07:03 GMT

Depois de terem dito que a conclusão da sétima avaliação da Troika tinha sido inspiração da Nossa Senhora de Fátima, o casal presidencial afirmou esta sexta-feira que a aprovação da co-adopção por casais homossexuais só pode ter sido uma constipação da mesma.

«Já viu como está o tempo!?», interrogava-se a Primeira Dama. «Está bem que a Nossa Senhora tem uma protecção divina, que funciona melhor que a maioria das porcarias que se vendem nas farmácias, mas com estas oscilações de temperatura é muito díficil», concluiu Maria Cavaco Silva, que crê que se não fosse a constipação, Nossa Senhora tinha impedido a aprovação de uma lei destas.

«Onde é que já se viu!? Os meninos com dois pais ou duas mães!? As crianças precisam de um pai, de uma mãe, de um cachorro ou gatinho, e de pelo menos um avô com uma produção de laranjas e uma avó que já foi à Capadócia. Senão não se desenvolvem e ficam assim como o meu esposo, que cresceu numa estação de serviço, onde só havia homens», explicou a Primeira Dama.

Gémeos deram as mãos depois de nascerem mas logo andaram à pêra pela mama com mais colostro

Zé Pedro (@zepiter) — Fri, 17 May 2013 22:40:43 GMT

A imagem enterneceu o mundo. Dois gémeos deram as mãos poucos segundos depois de nascerem. Estiveram ali os dois alguns minutos, de mãos dadas.

Mas o que o mundo não sabe é que pouco tempo depois, os dois já estavam ao estalo pela teta que tinha mais colostro. «Vai para a outra teta, que esta é minha», dizia um dos gémeos. «Mas eu estava aqui primeiro», respondeu o outro. «Mas eu nasci primeiro», afirmou o primeiro, acertando no outro com uma garrafa de soro que estava ali. «Ó mãe, o mano deu-me com a garrafa de soro», queixou-se o outro.

«Há colostro para os dois, calma», dizia a mãe. «Ai, ai, ai... ainda há pouco os meninos estavam de mãos dadas e agora é isto?», interrogava-se ainda progenitora, enquanto o pai continuava embevecido a olhar para os quatro, para os gémeos e para as mamas.

Chuva e neve em Portugal são aviso de São Pedro para Cavaco não continuar a chatear os santos

Zé Pedro (@zepiter) — Thu, 16 May 2013 21:27:00 GMT

A um mês do Verão, as previsões são de chuva e neve. Em causa podia estar o aquecimento global, que deu cabo do termóstato do mundo, mas o Imprensa Falsa sabe que é algo superior que se está a passar.

Segundo informações que conseguimos obter junto do nosso correspondente nas alturas, o agravamento das condições meteorológicas são um aviso de São Pedro ao casal presidencial, para que não continue a molestar os santos.

Ao tomarem conhecimento desta notícia, os portugueses mostraram perceber perfeitamente o incómodo dos santinhos, pois eles também já não podem com aqueles dois, mas perguntam se São Pedro não pode decarregar as trombas de água, os raios e os tufões só no Palácio de Belém.

São Pedro diz que por ele tudo bem, mas o Tribunal Constitucional é que vetou e disse que no nosso país quando é para um tem de ser para todos. «Porque por mim tudo bem, até gastava menos água, luz e gás, mas o vosso Tribunal é que se pôs com coisas», afirmou São Pedro.

CDS diz «nem mais um dia» para ajustamento, ou seja, o ajustamento veio para ficar

Zé Pedro (@zepiter) — Thu, 16 May 2013 20:26:55 GMT

Estava tudo a correr bem com o programa de ajustamento e o calendário previsto até podia ser cumprido, até o CDS ter garantido hoje que não aceita «nem mais um dia» para o programa, o que significa que veio mesmo para ficar. Mais uma semana, um mês. É o tempo que for preciso.

Entretanto, o Conselho de Ministro voltou a reunir-se e ouvem-se gritos, copos a partir, Nuno Crato foi atirado pela janela, mas felizmente caiu em cima de Carlos Abreu Amorim, que ia a passar.

Última hora. Acabou o Conselho de Ministros. Já foi emitido um comunicado, onde se lê: «O CDS aceita a título muitíssimo excepcional, tipo não é para acontecer, a menos que aconteça, a continuidade do programa de ajustamento por mais algum tempo, mas com a certeza de que isto não vai ocorrer, a menos que ocorra.»

Sócrates viaja em executiva, Passos Coelho em económica e os portugueses só em sonhos

Zé Pedro (@zepiter) — Thu, 16 May 2013 00:16:24 GMT

Passos Coelho e José Sócrates viajaram recentemente no mesmo avião, o que deixou os outros passageiros em pânico, pois ao darem conta dos dois terroristas a bordo, julgaram tratar-se de um ataque terrorista.

No entanto, a viagem correu sem sobressaltos e o país ficou a saber que Sócrates viaja em classe executiva e Passos Coelho em económica. Com mais ou menos conforto, pelo menos estão melhores que os portugueses, que já só viajam em sonhos.

«Simplício, querido, adorei Paris, mas esta parte do avião é que eu odeio. Quando é que aterramos?», afirmava Simplícia, ao início da madrugada. «Ó querida, deixa-me dormir que eu tenho de acordar cedo!», respondeu Simplício.

Gaspar não se calou por causa do protesto, estava só a inspirar para a próxima palavra

Zé Pedro (@zepiter) — Wed, 15 May 2013 23:50:11 GMT

O ministro das Finanças foi esta quarta-feira interrompido por um protesto durante a apresentação de um livro em Lisboa. O protesto demorou cerca de 15 minutos e Gaspar não falou durante esse período.

No entanto, o silêncio do ministro das Finanças não significa que o protesto tenha tido sucesso, uma vez que Gaspar estava só a inspirar para a próxima palavra e nem deu conta de que se passava algo na sala.

Só no final da sessão é que o administrador do Corte Inglés contou o que se passou, para surpresa do governante, que disse que estava concentrado no próximo vocábulo e a inspirar, não se tendo apercebido de nada.

Recorde-se que Vítor Gaspar escreveu o prefácio do livro que foi hoje apresentado, da autoria dos economistas Roskoff e Reinar, que não puderam comparecer por se encontrarem a tirar um curso de Excel.

Cisma encarnado: Benfica sabe e compreendeu que 91 minutos é a fronteira que não pode passar

Zé Pedro (@zepiter) — Wed, 15 May 2013 22:44:11 GMT

Depois de perder a liderança do campeonato português e a final da Liga Europa sempre aos 92 minutos, o Benfica sabe e compreendeu que 91 minutos é a fronteira que não pode passar, porque a partir desse tempo de jogo verifica-se uma espécie de cisma encarnado.

Segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar, daqui em diante, haverá sempre um jogador do Benfica a jogar com a mala do médico, para assistir qualquer jogador em campo, seja do Benfica ou do adversário, e as faltas dos encarnados vão começar a ser marcadas não quando o árbitro apita, mas quando o árbitro inspira para soprar.

O Benfica espera assim que os seus jogos tenham no máximo 1 minuto de compensação. «Se derem outra vez 3 ou 4 minutos vou logo para a flash interview explicar o que se passou», garantiu o treinador encarnado.

Portas pede por um milagre (Cartoon)

Zé Pedro (@zepiter) — Wed, 15 May 2013 16:46:09 GMT

(Cartoon de LFrasco.)

Nossa Senhora já respondeu e diz que o Cavaco é que foi uma inspiração do Oliveira e Costa

Zé Pedro (@zepiter) — Tue, 14 May 2013 21:37:09 GMT

O Presidente da República afirmou esta terça-feira que o resultado da sétima avaliação da Troika foi uma inspiração de Nossa Senhora de Fátima, o que resultou logo em dois milagres seguidos.

Primeiro, a Nossa Senhora verteu uma lágrima, mas de raiva, por estar ali presa no pedestal sem conseguir alcançar o casal presidencial.

Depois, terá mesmo começado a falar. «O Cavaco é que foi uma inspiração do Oliveira e Costa», terá proferido Nossa Senhora, depois de alguns adjectivos que os devotos preferem não reproduzir.

«E se estavas à espera que eu também dissesse isto só a três crianças e mesmo assim pedisse segredo, estás muito enganado, porque eu vou dizer aqui, agora, e em voz alta para todo o mundo ouvir: O Cavaco é que foi uma inspiração do Oliveira e Costa», continuou, até aparecer um devoto com um chá para acalmar a Nossa Senhora.

Marques Mendes já viu o Benfica - Chelsea mas não vai dizer o resultado para não estragar a Final

Zé Pedro (@zepiter) — Tue, 14 May 2013 14:42:25 GMT

«Já vi, sim senhor, é verdade, vi ontem o Benfica - Chelsea», garantiu esta manhã Marques Mendes, sem dizer, no entanto, qual é o resultado: «Compreendam que não posso dizer o resultado, porque estragava a Final.»

Pressionado para destapar só uma pontinha do véu, o visionário disse apenas que pode ser que haja um golo aos 34 minutos, mas escusou-se a dizer de qual das equipas.

Recorde-se que Marques Mendes viajou esta terça-feira com a equipa, não só por ser um pequeno grande benfiquista, mas porque tem um radar melhor que o do avião e por isso foi a dizer ao piloto o caminho, no sentido de evitar a turbulência: «Não senhor! Vão-se formar Cumulus Nimbus na Biscaia, por isso temos de ir em direcção a Paris e depois viramos naquela primeira cortada para Amesterdão.»

Esta manhã: Portas não queria pão de leite com queijo mas dono da pastelaria obrigou-o a comer

Zé Pedro (@zepiter) — Tue, 14 May 2013 11:30:54 GMT

«Mas eu não gosto de pão de leite com queijo!», afirmava o líder do CDS, esta manhã, numa pastelaria onde tomou o pequeno-almoço. «Mas vai comer porque não há mais nada», disse Simplício, dono da pastelaria, enquanto partia o pão ao meio.

«Então fazemos o seguinte... fica aqui o pão de leite e esperamos mais dez minutos, se não chegarem as bolas de Berlim com creme, pronto, eu como o pão de leite», sugeriu Portas. «Está bem, mas olhe que o galão vai ficar frio», avisou Simplício.

Gafe: Marques Guedes chamou “Governo” àquele grupo de gente que não se entende

Zé Pedro (@zepiter) — Mon, 13 May 2013 21:17:04 GMT

O porta-vozes do Governo - costuma ser porta-voz, mas este governo tem várias - trocou-se esta segunda-feira todo, a tal ponto que parecia ter saído de uma prova de vinhos.

Em primeiro lugar, chamou “Governo” àquele grupo de gente que não se entende. Depois chamou “conselho de ministros” à algazarra que acontece ocasionalmente quando aquele grupo de gente se encontra. Entretanto também chamou “primeiro-ministro” a Passos Coelho, o que deixou Vítor Gaspar tão ofendido que até emitiu um despacho a proibir o ministro da Presidência de beber água das torneiras do ministério sem a sua expressa autorização.

Em toda a declaração, Marques Guedes só acertou uma, quando disse que Paulo Portas é o líder da oposição.

Pensionistas já tinham reservado o Marquês

Zé Pedro (@zepiter) — Mon, 13 May 2013 14:41:49 GMT

Nisto dos cortes, é melhor esperar sempre pelo fim do programa de ajustamento, que o digam os pensionistas, que, confiantes numa vitória do CDS, já tinham reservado o Marquês para comemorar a queda do corte na pensão previsto na sétima avaliação da Troika.

Foi na semana passada, depois das declarações de Paulo Portas no domingo, que o Marquês acordou com um graffiti que dizia “Reservado” e estava assinado por “Pensionistas”.

Entretanto, o CDS já veio apelar à calma, admitindo que não há motivo para festejar no Marquês, mas diz que ainda se pode organizar um chá dançante, pois a medida ainda pode ficar sem efeito, embora isso seja tão provável quanto Tozé Seguro expelir uma proposta concreta.

O homem da fronteira (Cartoon)

Zé Pedro (@zepiter) — Mon, 13 May 2013 13:37:24 GMT

(Cartoon de LFrasco.)