Imprensa Falsa

Carnaval: Governo não dá tolerância de ponto mas promete fazer umas palhaçadas nesse dia

2012-02-06T17:06:32Z

Foi em cima de umas andas e mascarado de Merkel que Passos Coelho anunciou hoje que não há tolerância de ponto no Carnaval, mas prometeu que o Governo nesse dia fará umas palhaçadas, «do nível daquelas a que o Governo já habituou os portugueses».

Segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar, o ministro da Saúde prepara-se para operar portugueses de surpresa. «Pessoas que estão em lista de espera podem ser surpreendidas pelo cirurgião», explica fonte próxima.

Na Agricultura, a ministra vai anunciar com grande pompa o fim de mais uma empresa pública mas depois a empresa pública não acaba nada. «Vai ser giríssimo», comenta uma assessora.

Na Defesa, Aguiar Branco desvendou que talvez um dos submarinos se faça ao mar, se pegar, e rebente com a Madeira por baixo. «Não estou a dizer que vai ser isto, mas eu se fosse a vocês ficava a olhar para a ilha», afirmou o ministro.

Nos Negócios Estrangeiros, Paulo Portas prepara-se para anunciar que um enorme meteorito deu cabo de Angola e do Brasil e os portugueses vão ficar a pensar que ficaram sem sítio para onde ir. «LOL», concluiu fonte próxima do ministro.

Para a Segurança Social, está previsto o ministro Mota Soares saltar por cima do seu Audi de oitenta mil euros com a sua Vespa. Se o ministro espatifar o Audi, Passos Coelho já disse que não há outro, pelo menos daquela cor. «Mas há um BMW parecido», garante o primeiro-ministro.

Nuno Crato prefere meter-se com os alunos e vai pedir-lhes os Magalhães que Sócrates lhes deu, explicando que é para fazer um upgrade do software. Depois, quando os alunos quiserem o Magalhães de volta, Crato prepara-se para anunciar: «Qual quê, isto agora fica comigo, que os meninos têm mas é de estudar.»

Vítor Gaspar, menos criativo, prepara-se para criar ou aumentar severamente um imposto. «Depois os portugueses vão ficar a pensar que é uma brincadeira de Carnaval, mas não é, porque o imposto fica mesmo para pagamento. Só de pensar nisto, já me estou a rir por dentro. A galhofa vai ser colossal», esclareceu Vítor Gaspar.

Na Justiça, a ministra está a desenhar um mapa judiciário todo ao contrário e ninguém vai encontrar os tribunais nesse dia. Questionada sobre se não receia atrasar ainda mais a Justiça, Teixeira da Cruz respondeu: «Um dia não são dias.»

Miguel Relvas vai trabalhar mascarado de seu motorista, que é uma figura que ganhou bastante relevo político nas últimas semanas, inclusivamente mais que o próprio ministro da Economia, já contando com o seu desempenho no acordo da concertação social.

Por falar em ministro da Economia, Álvaro Santos Pereira está preparar uma cena de arrromba, que pode passar por um medley das suas medidas mais marcantes à frente do ministério da Economia. «Vou tentar exportar um pastel de nata, ameaçando um trabalhador que se não o fizer vai para o olho da rua, na medida em que a qualidade do seu trabalho diminuiu. O pobre coitado vai de certeza tentar levar o pastel por esse mundo fora, mas como é costume não vai haver transportes, por isso o gajo tem de voltar com o pastel. Nessa altura eu digo “então está bem, dá cá, que como-o eu... e já agora, estás despedido...”».

No final do conselho de ministros onde se discutiu as palhaçadas, Passos Coelho afirmou: «Como podem verificar, temos aqui muito bom material, vai ser muito divertido, portanto os portugueses não precisam de ficar chateados por terem de ir trabalhar, basta estarem atentos às notícias, que vai ser muito giro. Aliás, como sempre.»

Vasco contra o aborto ortográfico (Cartoon)

2012-02-06T12:42:35Z

(Cartoon de LFrasco.)

Vasco Graça Moura avisa funcionários do CCB que quem aplicar Acordo está lixado com “ph”

2012-02-04T19:13:23Z

Depois de dar ordem aos serviços do CCB para não aplicarem o Acordo Ortográfico, Vasco Graça Moura avisou este sábado que se algum funcionário do centro cultural se atrever a fazê-lo, «está lixado com “ph”».

Vasco Graça Moura, que já prometeu promover os funcionários que se exprimam em latim e dar uma tarde de folga aos que o façam em galaico-português, é duro com quem tiver a coragem de escrever uma única palavra ao abrigo do Acordo Ortográfico: «Aquelle que d’o Acordo usar e assi a mim desrespeitar, está lixado com “ph”, pous é posto por mim a courrer depr'ssinha y de ind'mnisacao nadinha.»

Ao que o Imprensa Falsa conseguiu saber, esta referência ao tostão no comunicado de Graça Moura é literal, na medida em que o agora responsável pelo CCB decidiu que a moeda em circulação no centro cultural é o Escudo: «Hestrangeiro que aq’ui vier de Euros ou outras munidos, vai d’volta às arrecuas destrocar suas monedas. Ahi adentro só entran Escudos ou, vá lah, contos de réis.»

Tanto tempo à espera para isto (Cartoon)

2012-02-04T10:54:28Z

(Cartoon de LFrasco.)

Motorista de Relvas já é o segundo homem mais rico de Portugal

2012-02-02T22:37:30Z

O motorista de Miguel Relvas, que ganha uma fortuna por mês, já é o segundo homem mais rico de Portugal, depois de ultrapassar Soares dos Santos, dono do Pingo Doce, que agora é o segundo homem mais rico da Holanda.

À frente do motorista de Miguel Relvas está apenas Américo Amorim, que já veio dizer que também não se vende assim tanta cortiça, portanto está à espera de ser ultrapassado pelo senhor Acácio, que já está colado à traseira do corticeiro.

De resto, a fortuna do senhor Acácio é tão grande que até já é o ministro que o conduz a ele. Ao início da noite, o Imprensa Falsa pôde ver Miguel Relvas a deixar o motorista em casa e a levar-lhe a pasta para cima.

D. Duarte ofendido com manifesto de monárquicos que diz que “Portugal precisa de um Rei”

2012-02-01T23:13:13Z

«Então e eu sou o quê? A Bela Adormecida?», foi desta forma que D. Duarte irrompeu esta tarde pelo paço onde se encontrava o grupo de monárquicos que subscreveu o manifesto “Portugal precisa de um Rei”. «Com monárquicos assim quem é que precisa de republicanos?», continuou o monarca.

De cabeça baixa, os subscritores do documento iam dizendo «não, Sua Alteza, por Deus», «que ideia essa, Majestade», «não foi isso que nós quisemos dizer», «sabe como são os jornalistas», «não, Sua Alteza é um Rei e tanto».

«Cheira-vos a poder não é? Andei aqui eu este tempo todo a ser Rei e agora que o país está quase a regressar à monarquia, até porque já vai em 1974, vocês lembram-se que o país precisa de um Rei... ia jurar que ainda ontem ao jantar tinham dito que eu era o vosso Rei», insistiu D. Duarte, enquanto circundava aqueles que julgava serem seus apoiantes, montado num belíssimo cavalo, que foi comprado em segunda mão à GNR.

«Sua Majestade, eu posso explicar...», afirmou um dos subscritores. «Ah! Agora sou eu que sou burro e que não percebo as coisas. Se calhar é por isso que chegaram à conclusão de que precisam de um Rei...», interrompeu imediatamente o monarca.

«Não! Nós dizemos que Portugal precisa de um Rei, mas o Rei é o senhor!», esclareceu um marquês presente. «Traidores! Vou mas é para Angola ou para o Brasil, como diz o Governo... Mas levo a Coroa! Assim têm de arranjar um Rei e uma Coroa», concluiu D. Duarte, saindo a galope.

Sem-abrigo condenado por roubar champô e polvo contratou advogado de Isaltino

2012-02-01T11:34:32Z

O sem-abrigo condenado por roubar champô e polvo num supermercado está confiante que não vai prestar trabalho comunitário nem pagar os 250 euros, pois contratou o advogado de Isaltino Morais: «Aqui com a ajuda do dr., não conto pagar nada e espero ficar com o polvo e com o alegado champô.»

Nesse mesmo sentido, ainda ontem à tarde, pouco depois da sentença, deu entrada no Tribunal o primeiro recurso do sem-abrigo, onde se questiona, entre outras coisas, a legitimidade de D. Afonso Henriques para assinar o Tratado de Zamora, visto que estava ainda pendente na Conservatória o seu registo como gerente. «Neste sentido, o Tratado de Zamora é nulo, porquanto não existe Portugal e assim este Tribunal não é competente para julgar o Senhor Alfredo, adiante designado por “sem-abrigo”», pode ler-se no documento.

Entretanto, está já a ser preparado um segundo recurso, que pode dar entrada já amanhã, onde o advogado do sem-abrigo pede a anulação de todo o julgamento, uma vez que «o produto saponáceo que foi encontrado ao lado de um polvo na página 68 do semanário Expresso da semana passada que o meu cliente transportava na axila era um condicionador e não um champô, pelo que toda a prova deste julgamento é nula.»

Quando questionado pelos jornalistas sobre como vai pagar um advogado tão caro, o sem-abrigo explicou que estão já a trabalhar num pedido de indemnização milionária ao Estado: «Depois é metade aqui para o dr. e a outra metade para a minha campanha, porque eu vou aproveitar para me candidatar à câmara, visto que nessa altura já terei sido arguido, condenado e mais tarde livrado, que são os três requisitos essenciais para a candidatura a uma câmara.»

Loja do Mestre André 007

2012-02-01T09:46:42Z

(Cartoon de LFrasco.)

Atraso na Justiça: Portugal celebrou hoje a abertura do ano judicial de 1984

2012-01-31T23:08:12Z

Portugal celebrou hoje a abertura do ano judicial de 1984, que é onde já se encontra a Justiça porque avançou-se bastante no ano judicial passado (1980), graças a três juízes que partiram uma perna depois de caírem de um palco, durante um comício. Os magistrados tiveram assim de ficar em casa, durante as férias, a despachar processos.

No encerramento da cerimónia de abertura do ano judicial, o Presidente da República fez um discurso muito duro, sobretudo em relação à justiça social, e recordou dois casos particularmente graves que conhece, o seu e o da Primeira Dama: «As senhoras e os senhores magistrados, no exercício das vossas mais nobres competências e atribuições constitucionais, não podem ficar indiferentes a isto, portanto queiram fazer o favor de contribuir, estando para este efeito a circular neste momento um saquinho da presidência. Qualquer coisinha sei que já será de boa vontade.»

Antes disso, já Marinho Pinto tinha surpreendido a plateia, começando o discurso com dois ou três elogios a algumas coisas, mas rapidamente afirmou «estou a brincar» e começou a malhar em tudo o que mexe, nomeadamente nos próprios advogados, que, segundo o bastonário, «estão feitos com a Ordem dos Advogados».

Governo confirma vaga de frio em Portugal e lembra que em Angola e no Brasil estão mais de 30 graus

2012-01-31T18:34:42Z

O Governo confirmou hoje a vaga de frio que se aproxima de Portugal e lembrou que em Angola e no Brasil estão mais de 30 graus à sombra, «o que é só mais uma boa razão para ir para lá», afirmou o ministro da Economia.

Em comunicado, o Governo esclarece que esteve a confirmar com a meteorologia e tanto no Brasil como em Angola estão mais de 30 graus: «Podemos garantir estas temperaturas nestes destinos, bem como emprego. Já por cá, estamos a falar de temperaturas negativas e ninguém pode ligar os aquecedores porque o preço da electricidade foi indexado à trufa branca, embora o Governo lembre que para as famílias mais carenciadas a electricidade foi apenas indexada à cataplana de marisco congelada.»

Com estas temperaturas, o primeiro-ministro mostrou estar confiante em que a maioria dos portugueses vai mesmo optar por sair da zona de "conforto".

Depois de pedir “boas ideias para o país”, Passos pede agora aos portugueses para fazerem um desenho alusivo ao tema

2012-01-30T23:13:25Z

Depois de ter pedido aos portugueses para terem “boas ideias para o país”, o primeiro-ministro pede agora um desenho alusivo ao tema e uma composição que não deve exceder as quinze linhas. A ideia é manter o país entretido.

O desenho deve ser feito com lápis de cor e os portugueses não terão mais de 45 minutos para apresentar os trabalhos, uma vez que depois vem o intervalo. Passos Coelho anunciou ainda que, excepcionalmente, os portugueses estão autorizados a ouvir música, desde que tenham ‘headphones’ e que a respectiva canção tenha sido previamente aprovada pelo ministro Miguel Relvas.

Para prevenir, desde já, eventuais distúrbios, Passos Coelho avisou que vai passando e que não quer ver ninguém de pé.

Granda Reportagem: Um dia com um político

2012-01-30T11:37:02Z

Sporting venceu mas o Gil Vicente também, arruinando a jornada aos leões

2012-01-30T10:25:48Z

Está escrito em algum lado que os sportinguistas têm de sofrer desportivamente, mas não necessariamente com derrotas do seu clube. Este fim-de-semana, por exemplo, o Sporting ganhou mas o Gil Vicente também, dando assim vantagem ao Benfica.

«Estava tudo a correr tão bem. O Sporting a ganhar. Logo tinha o Gil Vicente de derrotar o Porto para nos estragar isto tudo», comentou um adepto do Sporting, que concorda com o treinador do Porto, que culpa a arbitragem, «eu como sportinguista sei bem o que a gente passa com os árbitros».

A maratona de Jardim

2012-01-29T20:25:51Z

(Cartoon de LFrasco.)

Irão gostava que fosse Vítor Constâncio a ir lá ver se eles têm ou não têm armas nucleares

2012-01-29T19:02:38Z

O Irão anunciou este domingo que gostava muito que fosse o português Vítor Constâncio a ir lá ver se eles têm ou não têm armas nucleares. «Depois da inspecção de Constâncio, o mundo pode finalmente ter a certeza de que nós não temos nada disso que dizem para aí», afirmou Ahmadinejad.

Recorde-se que Vítor Constâncio é conhecido por não deixar escapar nada que se passa à sua frente e portanto o Irão quer acabar de vez com estas suspeitas «completamente infundadas» de estarem a produzir armas nucleares.

Desempregados gostavam que o Álvaro também acabasse com os seus 260 feriados

2012-01-27T22:16:25Z

O Álvaro, ministro da Economia e do Emprego, anunciou esta semana a proposta de acabar com 2 feriados. Na sequência deste anúncio, os desempregados perguntaram se o ministro não pode pensar primeiro nos seus 260 feriados.

«Pronto, os trabalhadores têm ali dois feriados que estão a mais, ok, nada contra. Mas nós temos 260 feriados a mais por ano, senhor ministro, 260... isto em pastéis de nata são mais de 40 meias dúzias, senhor ministro, já dava para exportar...», lamentou um dos desempregados que esteve esta tarde numa manifestação à porta do ministério.

Alguns minutos depois, o Álvaro apareceu com a família toda, comeram algodão doce e tiraram fotografias com os desempregados.

Implantes de Jardim rebentam a caminho de Lisboa e acaba por aceitar apenas 1500 milhões

2012-01-27T21:18:33Z

Nos últimos dias, Alberto João Jardim tinha dado sinais de que ia vergar Lisboa e que não aceitava qualquer coisa. À saída da Madeira, o líder do governo regional chegou mesmo a dizer aos madeirenses: «Me aguardem, que eu vou esmifrar aquela gente toda».

No entanto, a meio do voo entre o Funchal e Lisboa, alguma coisa se passou. Jardim sentiu duas pequenas explosões ao nível das partes e ficou subitamente menos exigente. «Queres ver que se me rebentaram os implantes dos tomates, derivado à turbulência!?», questionou, em pânico, Jardim.

«Não pode ser, senhor presidente!», exclamou o secretário regional das Finanças, «como é que a gente vai para a reunião com aquela gente, sem os tomates do senhor presidente no sítio?».

«A gente vai, ouve o que eles têm para dizer e aceitamos, porque não estamos em condições de negociar nada», respondeu Jardim, revelando estar já sob efeito de menos tomates.

Horas mais tarde, como agora se sabe, a Madeira acabou por aceitar 1500 milhões de euros, quando até já se tinha falado em 2000 milhões. «Não, mas não era preciso tanto, está bom assim, obrigadinho, cá nos governamos», disse o líder do governo regional.

Expresso traz este fim-de-semana Sócrates a comer um croissant e a sair sem pagar

2012-01-27T11:23:46Z

Quando já ia do outro lado da rua, ex-primeiro-ministro disse ao garçon que a ideia de pagar o croissant é uma ideia de criança. «Os croissants são por definição eternos, pelo menos foi isso que eu aprendi», argumentava Sócrates, mas o empregado mostrava-se cada vez mais fulo, até que Sócrates pagou.

O momento foi presenciado pelo correspondente do Expresso em Paris, que estava camuflado numa baguete numa mesa contígua, o que lhe valeu uma trinca.

A seguir, Sócrates foi para a universidade. Quando passou pela secretaria, a madame Fucchon terá gritado «monsieur Aristóteles, não se esqueça de me trazer o certificado de habilitações, peço-lhe todos os dias, ponha um lembrete no telemóvel».

Este momento também foi presenciado pelo correspondente do Expresso em Paris, que estava camuflado numa máquina de venda automática, onde acabou por ficar entalado, depois de um colega de Sócrates ter comprado um néctar de anona, que era justamente a bebida com menor probabilidade de ser pedida.

Silva Carvalho já sabia da sua demissão antes mesmo de ter tomado a decisão e informou a Ongoing

2012-01-27T10:19:18Z

Segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar porque também possui espiões, Silva Carvalho já sabia da sua demissão antes mesmo de ter tomado a decisão de se demitir. O ex-director do SIED terá obtido esta informação num encontro da loja Mozart onde também estava o líder da bancada do PSD, mas este último não sabia o que estava ali a fazer: «Eu cheguei aqui porque quero comprar um piano e pesquisei no Google “loja, Mozart”. Depois vim aqui parar, mas o que eu quero mesmo é um piano.»

Entretanto, Silva Carvalho já terá passado a informação sobre a sua demissão para a própria Ongoing, que o empregava. «Nuno, chega-te aqui, parece que, isto está praticamente confirmado mas peço-te alguma reserva, parece que eu me vou despedir ainda hoje», terá dito o espião ao presidente da empresa. «Gaita! E quais são os motivos?», terá procurado saber Vasconcellos. «Isso é que eu ainda não consegui saber porque a “fonte” secou, mas o Júlio “Dentista” já foi visitá-la», informou Silva Carvalho. «Quero essa informação na minha secretária até à hora de almoço. Quero evitar a todo o custo a tua demissão e se soubermos os motivos, é muito mais fácil», concluiu o líder da Ongoing.

Jardim já gastou os 2 mil milhões que ontem lhe deram: Fez uma pista de Nascar suspensa

2012-01-26T15:03:19Z

Alberto João Jardim já terá gasto os 2 mil milhões de euros que ontem lhe deram. O presidente do Governo Regional da Madeira construiu durante a noite uma pista de Nascar suspensa no cabo Girão.

No entanto, falta ainda fazer uma curva, pois o dinheiro não chegou. Jardim conta fazer a curva no próximo ano: «Até lá podemos fazer aqui as provas da Red Bull, uma vez que no final da recta há um salto incrível para a água, com mais de 500 metros de altura.»

Mesmo assim, e segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar, ainda não há provas desportivas marcadas para o recinto nem ninguém parece interessado, mesmo depois de a obra estar concluída. «O que é excelente», justifica o líder do Governo Regional, «porque assim esses senhores de Indianápolis não vêm para aqui fazer barulho!».

Cavaco admite que está em apuros, mas não é por causa da bronca, é porque estamos no fim do mês

2012-01-26T11:16:15Z

O Presidente da República admitiu esta quarta-feira à noite que está em apuros. Mas quando questionado sobre se admitia a infelicidade das declarações, Cavaco explicou: «Não, não é por isso, é porque estamos outra vez no fim do mês.»

«Não sei como é que vou pagar as contas. Eu já estou a zeros, a Maria a zeros está, ligo para os amigos mais próximos mas ninguém me atende o telefone desde que disse que era pobre. Isto está muito difícil, sabe?», continuou o Presidente.

Entretanto, o casal presidencial admite que poderá ter sido a factura da EDP, já com o IVA a 23%, que lixou tudo.

«A gente não estava à espera de uma conta da luz daquele tamanho», argumentou a Primeira Dama. «É... isso foi assim a primeira bordoada», concordou o Presidente. «É que nós somos professores, não somos jogadores de futebol», comparou a Primeira Dama. «Felizmente, Maria, felizmente não me meti a jogar futebol, senão ainda estávamos pior», gracejou o Presidente. «Cala-te, Aníbal, que tu havias era de ter ficado à frente da bomba da gasolina, com certeza que agora não estávamos nesta situação», lembrou a Primeira Dama, para quem «o petróleo dá muito mais que a política. Eu até sei disso porque há lá um senhor no prédio que é dos petróleos e a esposa continua a comprar lombo no talho, quando já se fica tudo pela rabadilha e olhe lá, que é para não se comer hambúrgueres de grão».

Cavaco compreende... (Cartoon)

2012-01-26T01:07:45Z

(Cartoon de LFrasco.)

Álvaro diz que lontra que apareceu em esplanada da Foz é o resultado da aposta no turismo

2012-01-25T15:04:23Z

O ministro da Economia congratulou-se hoje com a lontra que apareceu ontem numa esplanada da Foz: «Isto é o resultado da aposta que temos vindo a fazer no turismo. Esta lontra podia ter ido para uma esplanada no sul de Espanha, mas optou pelo norte de Portugal.»

Questionada pelos jornalistas sobre como foi ali parar, a lontra explicou que foi «derivado à corrente», mas o ministro insiste que se a aposta no turismo não influenciou a própria lontra, pelo menos terá influenciado a corrente. «A verdade é que temos um aumento de lontras em esplanadas na ordem dos 100%, muito superior ao ano passado», concluiu o Álvaro.

Portugueses querem saber o que Relvas gosta de ver, ouvir e ler para saber o que vão ver, ouvir e ler nos próximos tempos

2012-01-24T21:43:02Z

Os portugueses estão interessados em saber o que é que o ministro Miguel Relvas gosta de ver na televisão, ouvir na rádio e ler nos jornais, para saber o que é que eles vão ver, ouvir e ler nos próximos tempos.

Esta dúvida surge na sequência do cancelamento de um programa da Antena 1 só porque alegadamente não agradou ao governante. Interessa agora saber, portanto, quais são as suas preferências, para se perceber o que é que vai ser transmitido.

Isto é uma boa notícia para os portugueses que já têm televisão digital terrestre, porque assim vão poder ver o que Relvas gosta de ver, mas com qualidade digital.

Por causa das greves, verso do novo passe tem manual de como conduzir o comboio

2012-01-24T12:24:01Z

«Não tem nada que saber. Há uma alavanca lá dentro. Para a frente o comboio anda para a frente, para trás anda para trás. É muito intuitivo. Quando o maquinista estiver em greve, os senhores se não se importam conduzem o comboio», explicou o secretário de estado dos transportes.

Questionado sobre a greve dos controladores que também pode deixar os aviões em terra, o responsável explica: «Também não tem nada que saber. Um familiar de um passageiro que não se importe, vai à torre de controlo e há lá um ecrã com pintas verdes. Se houver muitas pintas verdes, pede para esperarem. Se não houver, podem descolar. Mas há muito pouco tráfego. E o sistema é muito intuitivo.»