Imprensa Falsa

O relatório secreto sobre Ricardo Costa, alegadamente feito na Ongoing, terá sido encomendado em segredo pelo próprio Ricardo Costa que quis descobrir-se a si mesmo, numa indagação filosófica relativamente comum em homens da sua idade.

«Foi o próprio Ricardo Costa que me encomendou o relatório, pois disse que queria descobrir-se a si mesmo mas não tinha paciência para aquelas cenas filosóficas nem tinha tempo para pensar no eu, neste caso, no ele», explicou o espião que redigiu o documento.

Questionado pelo Imprensa Falsa sobre o relatório sobre Pinto Balsemão, o espião esclareceu que isso foi oferta: «Eu agora estou com uma promoção que descubro o eu do cliente e o eu do seu patrão. Dá sempre jeito, nas reuniões.»

A notícia tem dois dias, mas estava a ser abafada por membros da comitiva do Presidente da República. Em visita ao Jardim Botânico de Singapura, Cavaco Silva irritou-se durante uma palestra sobre a polinização das orquídeas. A reacção surpreendeu até os seus colaboradores mais próximos, tendo em conta a empatia natural do Presidente com animais, como as vacas da Graciosa ou as bases do PSD. O botânico do jardim descrevia a estrutura da flor que imita a fêmea de uma determinada espécie de insecto, de forma a atrair o macho, que copula com a flor por engano e durante esse acto frenético acaba por ficar no corpo com o pólen que transportará depois para outra flor. Ao ouvir a palavra "cópula", o Presidente terá corado e encurtado a visita, invocando razões de Estado. Minutos antes da explicação, uma orquídea tinha sido baptizada com o nome da esposa do Presidente, Maria Cavaco Silva, que disse: "Nós somos loucos por jardins". Não nos foi possível estabelecer uma relação causal entre o baptismo da flor e a irritação de Cavaco Silva durante a explicação do botânico, mas há testemunhos de que à saída do jardim o Presidente ia muito amuado e tentou repetidas vezes matar um insecto com as palmas das mãos, o que terá incomodado os budistas singapurenses que acompanhavam o casal português, quase provocando um incidente diplomático.

As coisas não estão a correr bem à Família Real espanhola, depois de ter vindo a público que o rei é um assassino em série de elefantes e que o genro se meteu em negócios menos claros. O escândalo foi tão longe que Filipe e Letizia estão em Portugal à procura de casa.

Os dois foram hoje recebidos pelo Presidente da República que, por causa da crise, tem feito uns trabalhos como consultor imobiliário.

«Las relaciones con Portugal son mui buenas, portanto espero encontrar un t3 con um prezo razoable porque la monarquia já no era lo que fuera. Entonces quando me ai casado con una periodista... puerra, no sabia onde tinha mi cabeza, habia de me ter cazado con la duquesa de Alba», afirmou o Príncipe Filipe.

Foi detectada radioactividade no atum do pacífico, que resulta do desastre nuclear de Fukushima. Patrick Monteiro de Barros, empresário português defensor da energia nuclear, já veio dizer que o atum assim é muito mais saboroso.

«Uma pessoa dantes comia atum do pacífico e aquilo não sabia a nada. Agora é muito mais tenrinho e saboroso. E nem é preciso temperar, porque já vem temperado», defende Monteiro de Barros.

No entanto, o Governo português não concorda e diz que o atum do pacífico com radioactividade não sabe a nada. «O atum do pacífico com radioactividade é uma grande oportunidade para a sardinha portuguesa. Só temos de ir por esse mundo fora vender a nossa sardinha», afirmou Álvaro Santos Pasteleiro. O ministro dos Negócios Estrangeiros concordou e aproveitou para lembrar os mercados que a sardinha portuguesa não é o atum do pacífico.

Também o Presidente da República, antes de deixar a Ásia, teve oportunidade de depositar ovas de sardinha no mar e depois ensinou-os a pescar.

Um estudo europeu envolvendo dois académicos da Universidade de Coimbra concluiu que são os indivíduos de esquerda quem mais sofre com o aumento das horas de trabalho. O estudo demorou 3 anos e agregou as respostas a um extenso questionário a que responderam 34 mil pessoas, entre as quais 1034 portugueses. O Imprensa Falsa demorou 3 minutos a ter de Arménio Carlos (secretário-geral da CGTP) a seguinte resposta: "A vontade que dá é meter essas cabecinhas académicas dentro de um torno mecânico, mas isso daria muito trabalho e não podemos sujeitar um operário a tamanha sobrecarga laboral, a menos que encontremos um pertencente às bases do PP e com pino patriótico espetado no fato-macaco, não é? A Academia deixa-se enrabar pelo Capital, é tudo o que tenho a dizer-lhe". Ouvimos ainda Garcia Pereira, especialista em direito do trabalho, membro do PCTP/MRPP, amante de vela e patrão de alto mar: "Esse estudo chega a conclusões ilegais. Andamos há décadas a lutar pelos direitos dos trabalhadores e esta malta de Coimbra vem dar argumentos ao patronato para que não contratem quem for de esquerda? Não chegavam já os estigmas de ser mulher, de ser mãe, de ser feio, de ser obeso, de vestir de um modo esquisito, de... olhe, ser grego?! Você daria trabalho a uma gótica grega grávida e gorda, hã? Daria? Você merece um mural, homem. Mas imagine agora que a gótica grega grávida e gorda era de esquerda. Já viu para onde caminhamos?"

O seleccionador nacional pediu esta terça-feira, durante o treino, a Cristiano Ronaldo para não atirar mais adeptos ao rio, até porque nós já não somos muitos. «Quanto são a Alemanha? Milhões! Quantos são a Inglaterra? Milhões! Quantos são a Itália? Milhões! E nós, quantos somos? Dez milhões, apenas, e tu ainda atiras alguns ao rio?», gritou Paulo Bento, bastante irritado com o capitão da equipa.

«Mas mister, não fui eu que o atirei e para ser sincero até acho que foi ele que caiu. Parecia o João Moutinho a desequilibrar-se e pimba, charco», esclareceu o jogador, mas o seleccionador não deu ouvidos. «Não quero mais adeptos atirados ao rio, ok? Cristiano? Ok? Todos? Ouviram? Não quero mais adeptos atirados ao rio!», exigiu Paulo Bento.

Recorde-se que no passado domingo, à saída de uma festa dos Globos de Ouro, um modelo diz ter sido arremessado ao rio pelo melhor jogador do mundo, mas o árbitro não viu.

Quem está ‘in’, este Verão, vai ter de chegar à praia com o relatório secreto sobre o tio Pinto Balsemão, da editora Ongoing.

«Não, você não supõe. Oiça, estou doida para comprar o relatório secreto do tio Balsemão. Ele é fantástico», afirmou esta tarde Bituxa, que tem dormido à porta da Fnac com um homem que não é o marido, portanto o cavalheiro não quis prestar declarações ao Imprensa Falsa e ameaçou o nosso repórter de imagem, dizendo que o fechava em casa do Duarte Lima se ele não lhe desse o rolo.

Recorde-se que a Ongoing realizou a primeira biografia não autorizada, ilegal, ilegítima e indecente do presidente do grupo Impresa.

«Querida, mas este não é o...», sugeriu Simplício. «É, é o Teixeira dos Santos», respondeu Simplícia. «Isso quer dizer que o Vítor Gaspar foi só um pesadelo?», questionou Simplício. «Sim, sim. Quer dizer isso mesmo», confirmou Simplícia, já abraçada ao Simplício, os dois aos pulos, segundos antes de começarem a fazer o amor, algo que já não acontecia desde que o Governo tomou posse.

Tal como os Simplícios, muitos portugueses acreditaram esta terça-feira, ao ver Teixeira dos Santos no Parlamento, que Vítor Gaspar havia sido apenas um pesadelo. No entanto, depressa perceberam que, afinal, o ex-ministro das Finanças foi só ao Parlamento para ser ouvido no âmbito de uma investigação ao BPN, ou como diz a ex-ministra da Educação, a “festa das festas”.

Recorde-se que Teixeira dos Santos não deixou saudades aos portugueses, mas depois de Vítor Gaspar, até a Merkel ou a Lagarde eram bem-vindas. 

A Igreja Católica vive por estes dias uma grave crise. Tudo começou com a detenção do mordomo do papa, que já foi acusado de roubar documentos e revelar segredos.

Entretanto, milhares de fiéis têm vindo a levantar as boas acções que tinham na Igreja, por causa da incerteza sobre o futuro. «Não, não pode ser. Depositei aqui muito boas acções, por exemplo, tomei conta de uma tia minha de que ninguém na família gostava, e agora não estou para perder tudo de um momento para o outro», afirmou a beata Lurdes, que ainda não sabe se vai depositar as boas acções noutra religião: «Para já vou pô-las debaixo do colchão.»

A câmara de Braga vai leiloar um prédio devoluto no centro histórico por 1 euro. Vale e Azevedo já acusou a câmara de má gestão, porque se podia muito bem leiloar por 2 euros.

«Bastava fazer dois leilões ao mesmo tempo, que a base de licitação passava logo para 2 euros, que é o dobro», explica o ex-presidente do Benfica.

Vale e Azevedo aproveitou ainda para lembrar os portugueses que quando for assim, «quando tiverem prédios para vender ou coisas do género, falem comigo, que eu custa-me estar a ver-vos fazer maus negócios».

Um indiano de 16 anos que vai dois anos à frente dos colegas da sua idade e que conseguiu resolver um enigma matemático com 350 anos, não foi capaz de passar no exame de acesso à Ordem dos Advogados. Aliás, não foi capaz de responder a uma única pergunta.

«Eu vejo logo, chegam aqui armados em génios, mas depois é isto», afirmou Marinho Pinto, para quem o indiano é um charlatão como outro qualquer e que «provavelmente usou máquina de calcular naquilo do Newton».

À saída do exame da Ordem, o indiano, nervoso e a suar das mãos, estava muito envergonhado e num acto de desespero correu para a frente do primeiro autocarro. «Também não era preciso isto, pá. Podias ter ido para solicitador ou jornalista de uma gazeta», lamentou Marinho Pinto.

A moção de censura contra Alberto João Jardim que ia, mas já não vai, ser discutida esta terça-feira no Parlamento regional, sairá, como sempre, muito cara aos portugueses. Segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar, Jardim terá gasto 4 mil milhões de euros em bolhas anti-stress, daquelas que servem para embalar coisas.

«É falso que tenhamos gasto 4 mil milhões em bolhas anti-stress para o senhor Presidente, pois ainda tínhamos aí bastantes rolos que comprámos para embalar a dívida, porque nós quando a escondemos cuidámos que fosse bem protegida», afirmou o secretário regional das Finanças.

O Imprensa Falsa tentou há pouco contactar o líder do Governo regional, mas não foi possível ouvir nada com a quantidade de bolhas que estalavam em fundo. No entanto, parece que Jardim convidou a oposição a enfiar a moção... Confirma-se. O nosso técnico de som conseguiu eliminar o ruído das bolhas e confirma-se que Alberto João Jardim convidou a oposição a enfiar a moção num local ermo que fica nas traseiras da oposição.

Ao situar Berlim na Rússia, como noticiámos praticamente em primeira mão, Angela Merkel provocou manifestações de rua espontâneas em São Petersburgo, com os populares a gritar "Leningrad! Leningrad!". Ao telefone com Sergei Belarus, o nosso correspondente em Moscovo, alguém desabafou que "a Mãe Rússia foi bombardeada com uma cidade", interpretação do lapso geográfico de Merkel que só se explica pelo trauma colectivo da longínqua mas ainda dramática invasão alemã da Rússia, em 1941. O Governo russo foi convocado de emergência por Medvedev e o presidente Putin fez uma entrada na sala de reuniões em grande estilo, não nos tendo sido possível confirmar os rumores de que acompanhou toda a discussão sem descer do cavalo. Quem depois se dirigiu aos russos pela televisão foi Sergei Lavrov, o Ministro dos Negócios Estrangeiros, um claro sinal de que Putin e Medvedev se reservam de momento. Lavrov começou a ler o discurso, mas só até ao momento em que se levantou da cadeira, entoou a Internacional e, visivelmente transtornado, invocou o nome de Estaline repetidas vezes, até ser anestesiado com um dardo disparado por um homem de gabardina e rosto macilento. 

O Governo conseguiu chegar a acordo com as autarquias e aceitou dar-lhes mais dinheiro, mas as autarquias vão ter de devolver as rotundas, que é para o Governo privatizá-las e mandá-las para Angola ou Brasil.

«Ou Singapura!», acrescentou o Presidente da República, que está em viagem pela Ásia e prometeu meter-se hoje mesmo em contacto para arranjar investidores que queiram ficar com as nossas rotundas.

«A rotunda portuguesa é das mais belas, práticas e úteis do mundo. Têm várias saídas e todas vão dar a locais, embora algumas, por serem tão evoluídas e futuristas, têm saídas que vão dar a uma barreira de betão porque ainda não há nada para a frente. No meio da bela rotunda portuguesa há quase sempre um jardim ou uma estátua que ficam naturalmente para o comprador», afirmou Cavaco, há instantes, em Singapura, já a tentar vender as rotundas.

A chanceler alemã não conseguiu esta segunda-feira identificar Berlim num mapa, durante um encontro com estudantes, porque para Merkel toda a Europa é Berlim. Quando lhe pediram para identificar concretamente Berlim, a chanceler ficou visivelmente confusa.

«Sei lá onde é que fica mesmo Berlim, para mim é isto tudo», afirmou Merkel, enquanto passava a mão pelo continente europeu.

Os pins com a bandeira de Portugal que são usados pelos ministros são afinal microfones ligados ao gabinete de Miguel Relvas, que ouve tudo o que os membros do Governo dizem, 24 horas por dia, isto porque os ministros não estão autorizados a tirar o pin nem enquanto dormem, devendo colocá-lo no pijama, porque nunca se sabe quando vai aparecer um investidor pela frente e temos de mostrar patriotismo.

A descoberta foi feita pelo ministro da Segurança Social, que foi ao gabinete de Relvas para uma reunião e quando começou a falar ouviu-se o eco. «Parecia que estava a ligar para aqueles fóruns da rádio e que tinha o volume do meu rádio muito alto», recorda Vespa Soares.

Miguel Relvas ainda tentou disfarçar, mas Vespa Soares, percebendo a situação, começou a bater com a mão no pin e da secretária de Relvas, onde estavam instaladas as colunas, soavam estridentes as pancadas. O ministro dos Assuntos Parlamentares ainda tentou comprar o silêncio de Vespa Soares, ameaçando revelar que ele só usou a lambreta para a fotografia, tanto que ela nem vinte quilómetros tem, mas o ministro da Segurança Social foi a correr avisar Paulo Portas, que terá espetado o pin num transeunte em Damasco, onde se encontrava numa visita oficial.

Angelina Jolie e Brad Pitt anunciaram esta segunda-feira ter adoptado um europeu. Recorde-se que o popular casal de Hollywood colecciona pobrezinhos e faltava-lhes um europeu.

«Já tínhamos um pobrezinho de cada nação, mas ainda não tínhamos nenhum europeu», explica Angelina, com o europeu ao colo.

Depois deste anúncio, surgiram muitas especulações sobre de que Estado-membro será o europeu adoptado pelo casal. Há quem garanta ser grego, mas a verdade é que o avião privado dos dois actores esteve em Portugal e um português residente em Sintra, igual ao puto agora adoptado, colocou ontem à venda, no ebay, um "poster original autografado por Angelina Jolie e Brad Pitt".

O ministro Miguel Relvas volta esta semana ao Parlamento para ser ouvido numa comissão de inquérito que visa apurar com quem vive, afinal de contas, a jornalista do Público.

«O senhor ministro ainda não explicou ao Parlamento com quem vive a jornalista, se é com um homem da oposição ou de um dos partidos que apoia a maioria», lamentou este domingo um deputado socialista.  

Recorde-se que desde o início do caso da pressão ao Público, esta tem sido a grande dúvida e o ministro, que ao telefone parecia disponível para revelar, agora fechou-se em copas, deixando os portugueses muito intrigados.

Cavaco Silva congratulou-se este domingo, em Singapura, com o sucesso da campanha do Banco Alimentar realizada este fim-de-semana e pediu para deixarem algumas coisas em Belém, porque eles regressam na terça.

«Regressamos na terça-feira e ainda não sabemos como vai ser este mês. Com isto da viagem, ainda gastámos algum dinheiro, eu tive de comprar duas garrafas de água em Timor, porque não se pode beber água da torneira, não sei mesmo como vai ser, por isso, se puderem deixar, sei lá, arroz, massa, azeite e atum... Maria, lembras-te de mais alguma coisa? Ah, sim! Feijão, bem lembrado. Também precisamos de feijão, porque temos Conselho de Estado na quinta e os conselheiros adoram a feijoada da Maria», afirmou o Presidente.

Recorde-se que Cavaco Silva já se havia queixado dos cortes nas suas pensões e na dificuldade em fazer face às despesas mensais, e como já não pode recorrer ao Banco Português de Negócios, recorreu ao Banco Alimentar. 

O mordomo do Papa que foi detido na quarta-feira e acusado da posse de documentos ilegais recebeu hoje uma excelente notícia: a Ongoing pagou-lhe a fiança e convidou-o para a vice-presidência da companhia.

Contactado pelo Imprensa Falsa, o mordomo limitou-se a afirmar “graças a Deus” e perguntou se queríamos tomar algo. «Pode ser uma mini», respondemos, mas o mordomo só tinha médias e a conversa ficou por ali porque estávamos a trabalhar e uma média já nos quebra.

Recorde-se que a Ongoing é um grupo da área da tecnologia e media que recruta os seus colaboradores não com base nos seus currículos, mas nos currículos de outros que eles conseguem arranjar.