Imprensa Falsa

A associação nacional das freguesias diz que estiveram duzentas mil pessoas na manifestação desta tarde, em Lisboa, mas o novo sistema de medição de audiências, GFK, diz que só estiveram duas pessoas e foi de passagem.

«Mas caneco, então mas só autocarros eram mais de 100...», afirmou o presidente da Associação, mas o responsável da GFK manteve-se sério, não respondendo às provocações. Questionado pelos jornalistas, apenas disse «como já referimos, após análise dos dados, constatamos que estiveram duas pessoas na referida manifestação, e foi de passagem».

À mesma hora, também segundo a GFK, estava uma pessoa a ver a RTP, um gato a ver a SIC e não havia nenhum ser vivo a ver a TVI, embora alguém tivesse deixado por descuido a televisão ligada na TVI, num lar, no Cacém.

O líder do Partido Socialista pediu este sábado ao Governo que lhe empreste aqueles polícias que estiveram no Chiado, pois é necessário «repor a ordem no grupo parlamentar e o Zorrinho nem dele sabe tomar conta», afirmou Tozé Seguro, numa declaração aos jornalistas que terminou com um abraço apertado a cada repórter. Com efeito, o líder socialista é muito meigo.

Recorde-se que os problemas entre os deputados do PS e o PS complicaram-se nesta última semana, por causa do Código do Trabalho, mas há bastante tempo que uma parte do Partido Socialista fez saber que gosta tanto de António José Seguro como do Mário Crespo ou da Manuela Moura Guedes.

Entretanto, quem se está a chegar à frente é António Costa, que toda a gente pensava que se estava a fazer a Belém, mas parece que, depois de ver o que lá está a queixar-se da miséria que ganha e que nem dá para as despesas, pensou que talvez fosse melhor fazer-se a São Bento.

(Cartoon de LFrasco.)

A chuva voltou esta sexta-feira a cair em Portugal, depois de muitos meses sem pluviosidade, o que deixou os carros da PSP um nojo. «Temos aqui viaturas que já estavam da cor dos táxis», afirmou um agente daquela polícia, esta manhã, enquanto aproveitava uma tromba de água para tirar a espuma.

Recorde-se que, por causa da crise, a direcção da PSP ordenou que os carros eram lavados com água da chuva.

No entanto, a PSP não espera andar a brilhar muito tempo, uma vez que está prevista uma tempestade de poeira para esta segunda-feira. «Esperemos que chova na terça, senão lá vamos ver as pessoas a mandar-nos parar e a perguntar se está livre», admite o mesmo agente.

«Olá, quero um bife! O senhor trabalha aqui há quanto tempo?», questionou o Álvaro hoje, à hora de almoço, num restaurante. «Eu estou aqui há quinze anos, doutor», respondeu o empregado. «E portanto está como efectivo, certo?», quis saber então o ministro. «Sim, sim, doutor, há mais de dez anos», explicou, muito feliz, o empregado. «Que bom! Rua! Estás despedido! Xô, parasita, que eu posso muito bem ir buscar o meu bife à cozinha», disse então o Álvaro, enquanto brindava com os seus secretários de Estado.

«Mas, mas...», gaguejou o empregado. «Ainda aqui estás?», perguntou o ministro, enquanto servia mais uma rodada. «Se não vieste aqui para comer, põe-te a andar», concluiu, enquanto virava mais um penálti.

Entretanto, o patrão do restaurante foi à mesa cumprimentar o ministro, que lhe disse: «Então é o senhor que manda nisto? Já pus um a mexer daqui para fora. Viu como é fácil? Depois ainda dizem que não faço nada. Olhe, pelo menos hoje já salvei um restaurante!»

No final do almoço, depois de duzentas rodadas, o Álvaro levantou-se, pediu silêncio à sala e perguntou: «Pedia a vossa atenção, por favor. Obrigado. Quem é que aqui ainda tem emprego?»

Mais ou menos 30 pessoas levantaram o braço. «Rua! Estão todos despedidos!», gritou sorridente o ministro, «mas a próxima rodada é por minha conta, ou melhor, paga a Lusoponte, que nos deve 4 milhões».

«Com que então, a 120 numa localidade e com as quatro rodas no ar, não é!? São 500€, faz favor», exigiu o agente João Corrida ao campeão do mundo, Sebastien Loeb, durante uma operação stop montada a meio de uma etapa do Rali de Portugal.

«Sr. Condutor, ou sou eu que não estou a ver bem ou o senhor não tem matrículas na viatura», afirmou outro agente, enquanto autuava outro piloto em 350€. «E por não ter posto o sinal intermitente de mudança de direcção aquando daquele slide que fez ali atrás, são mais 120€», continuou o agente.

«Xôr Armindo Araújo, não é? O xôr viu o que fez ali atrás?», questionava ainda outro agente, ao campeão nacional. «Eu não, senhor guarda», respondeu Araújo. «Ah! Ainda por cima não viu! Pois bem, passou dois traços contínuos, fez um pião, inverteu a marcha e passou um sinal encarnado, que o senhor nem deve ter reparado, uma vez que estava de costas, circulando em sentido contrário ao da via. Como se não bastasse, ia ao telemóvel», explicou o polícia. «Mas isto é o rádio, senhor guarda, serve para comunicar com a minha equipa, está integrado no capacete», justificou o piloto. «Pois, mas se quer falar com a sua equipa, o xôr tem de encostar e parar a viatura. E veja lá se o xôr Armindo não sabe que é um perigo, que até anda de capacete. São 900€ por cúmulo jurídico!», informou o agente, enquanto preenchia o auto.

Depois de ver os seus concertos cancelados em todo o mundo por cantar músicas homofóbicas, o jamaicano Sizzla recebeu um convite da Igreja para tocar no Vaticano. «A Praça de São Pedro é toda sua», terá escrito o cardeal responsável pelos festivais, que garantiu ao músico todos os meios da Igreja, nomeadamente luz, som e bom tempo.

Entretanto, segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar, este convite da Igreja virou outra vez a sorte de Sizzla, que recebeu mais convites, nomeadamente do Partido Republicano, dos EUA, para cantar no comício de encerramento.

O jogador do Sporting Izmailov não vai poder defrontar esta noite o Metalist porque não tem a vacina contra o tétano e o Metalist, como se não bastasse, está um bocado enferrujado.

Em declarações ao Imprensa Falsa, Izmailov revelou-se muito triste com toda esta situação. «Sempre tive medo de picas, portanto fugia das vacinas, mas não contava com uma coisa destas», refere o médio do Sporting.

Quem não gostou nada desta notícia foi o treinador Sá Pinto, que até pediu o boletim de vacinas do jogador para confirmar. Quando confirmou, ia para dar mas não deu. Trincou o punho e saiu do balneário.

Os portugueses apareceram mais uma vez muito bem posicionados num ranking dos povos que bebem mais álcool, mesmo tendo começado a beber às escondidas depois do último estudo do género.

Para todo este sucesso, os portugueses justificam a quantidade alarve de álcool que ingerem com a quantidade de políticos “pa esquecer” que têm.

«O senhor repare, os ingleses, por exemplo, esses sim são uns bêbedos do caneco, hã..., porque têm uma linda terra, hã..., dinheiro, hã..., uns políticos mais ou menos jeitosos, hã..., e mesmo assim emborcam como se vivessem com 400 euros, não tivessem médico da família e fossem governados por esta cambada», afirmou um português, visivelmente embriagado.

«Estou, estou embriagado. Pois estou. E depois? Estive a ver o canal Parlamento toda a tarde, de maneiras que se não estivesse aqui a virar estes bagaços tinha ido cortar os pulsos. Agora diga-me lá se não fiz bem...» questionou o indivíduo, ao que o jornalista respondeu que pela nossa parte sim, mas parece que o ministro da Saúde tinha preferido que o indivíduo escolhesse a segunda opção, apenas por uma questão de custos do sector, pois o ministro não tem nada contra o indivíduo. «Nem o conheço», garantiu Macedo. 

O primeiro-ministro disse hoje em entrevista à TVI que não está prevista mais austeridade, mas Passos Coelho também aconselhou os portugueses, pelo sim pelo não, a não se vestirem já, não vá ainda vir aí mais uma ou duas medidas fortes.

«O Governo não prevê que seja preciso mais austeridade, mas, em todo caso, eu se fosse aos portugueses não me vestia já, que é para depois não ter de estar a tirar tudo à pressa outra vez», afirmou Passos Coelho.

Contactados pelo Imprensa Falsa, os portugueses garantiram que não é preciso o primeiro-ministro avisar: «Ah! Não é preciso ele dizer nada, porque a gente enquanto ele cá estiver, mais o outro, que parece que fala dentro do limite de velocidade de uma localidade, a gente não veste nada nem sai desta posição, que é a de quem está à espera de levar com mais alguma coisa a qualquer momento. Olhe, está a ver...», demonstraram os portugueses, numa imagem que aterrorizou o fotojornalista do Imprensa Falsa, que já não apanhava um susto tão grande desde que viu um agente da PSP.

Os cientistas conseguiram finalmente filmar um orgasmo feminino, algo que a indústria pornográfica reclama ter conseguido há muito tempo, mas os cientistas explicam que filmaram o cérebro durante o orgasmo e não o próprio acto sexual.

Neste estudo, os cientistas perceberam que a mulher, durante um curto segundo, pensa no homem. De resto, só pensa nela, nas coisas dela e em que o indivíduo que ali está cumpra eficazmente o seu papel e «se mexa mais, que isto assim não é nada».

Os cientistas descobriram ainda que o orgasmo da mulher divide-se em três fases. Uma fase inicial, mais optimista, em que a mulher pensa “vamos ver se desta te aguentas mais tempo”; uma segunda fase mais preocupada, que chega mesmo activar o feijão responsável pelo medo, e em que a mulher pensa “olha, olha, queres ver que ele já não se aguenta!?”; e uma terceira fase, a fase da desilusão, em que a mulher pensa “Portugal eu não sei, mas eu cá já tenho um comboio de alta velocidade em casa...”.

Recorde-se que esta terceira fase da desilusão é também a fase em que o orgasmo desaparece e a mulher perde esta crueldade típica do momento em que atinge o clímax sexual, portanto volta a dar beijinhos ao companheiro e diz que foi tudo lindo.

(Cartoon de LFrasco.)

O Benfica perdeu esta noite na Luz contra um clube inglês que não dispõe por agora de treinador, uma vez que o seu patrão, um emigrante de leste, não pode contratar ninguém depois de ter ficado sem dinheiro à conta dos portugueses.

No estádio, os adeptos não perdoaram a equipa e adaptaram o “Carrega Benfica” para “Escorrega Benfica”, numa provocação que fez o treinador dos encarnados mascar com enorme violência a pastilha, a tal ponto que teve de ser expulso, pois as pessoas na bancada em frente estavam enojadíssimas.

Os acontecimentos no Chiado ainda estão a dar que falar um pouco por todo o lado e a PSP não pára de tomar medidas que visam melhorar a imagem daquela polícia, depois do que aconteceu no dia da greve geral.

A última dessas medidas foi anunciada esta manhã, antes de os agentes saírem para a rua, pelo comandante: «A partir de hoje, sempre que encontrarem um fotojornalista pela frente, já não lhe dão com o bastão. Isso era dantes. Agora, as senhoras e os senhores devem posar com os seus bastões para a foto. Quero uma pose sensual mas durona, porque, afinal de contas, ainda somos uma força policial. Se tiverem três ou quatro juntos, podem simular que estão a bater uns nos outros, que é capaz de ficar um foto muito gira.»

Já esta tarde, o Imprensa Falsa acompanhou uma operação policial numa bairro problemático e o nosso fotojornalista colocou-se à frente da polícia para captar uma boa foto, mas levou uma bastonada tão forte que ainda está a dormir a esta hora. Logo por azar, aquele agente não tinha estado no briefing desta manhã.

O Papa vai estar esta segunda-feira em Cuba para dar um “empurrãozinho” a Fidel Castro, que parece que resiste a tudo. Recorde-se que o histórico líder cubano já prometeu muitas vezes sucumbir até a uma pequenita gripe, mas depois aparece a dançar, como se estivesse a gozar com isto tudo.

«Esperamos que lhe dê uma coisinha só de saber que o Papa anda por aí», garante fonte da Igreja, que admite, caso isso não seja suficiente, uma intervenção directa no Papa, «nomeadamente apertando os gasganetes ao revolucionário».

«Em último caso, se o Papa não tiver força suficiente para apertar os gasganetes ao revolucionário, então está previsto Sua Santidade retirar as mãos, diz que estava só a medir-lhe a pulsação, e depois informa o líder comunista de que houve eleições em Cuba e que ganhou o Passos Coelho. Pronto, aí é certinho...», acredita o cardeal.

A crise está a fazer cair os divórcios e percebe-se porquê. Sem carro, sem casa e sem emprego, ninguém quer ir para a rua à procura de um novo amor, porque provavelmente leva-se com uma carteira na cara.

«Numa ocasião até estava tudo a correr bem, tínhamos estado a beber uns copos, ela engraçou comigo, mas quando eu lhe disse “olha, e se apanhássemos o 727 e fôssemos até casa da minha irmã, que é onde eu estou a dormir enquanto não arranjo emprego?”, naturalmente que nunca mais a vi e andei duas semanas a fugir do irmão dela», recorda Jerónimo Encalhado, um dos últimos portugueses a divorciar-se em plena crise.

Encalhado sabia que isto podia acontecer, porque sem carro, sem casa, sem emprego e com barriga, só a pagar encontraria alguém que lhe pegasse. No entanto, Encalhado, por causa da crise, também não pode auferir acompanhantes de luxo. «De luxo? Nem low cost, quanto mais de luxo!», explicou o Encalhado.

Agora, quanto se sente mais só, Encalhado liga para a linha de emergência e simula um enfarte para receber a visita dos senhores do INEM. «Gosto muito deles. São amigos à séria. Atendem sempre e vêm a correr!», diz, emocionado.

(Cartoon de LFrasco.)

A ideia era a meia maratona começar na praça das portagens, na Ponte 25 de Abril, e acabar no Mosteiro dos Jerónimos. No entanto, depois de cortarem a meta, milhares de portugueses continuaram a correr, fizeram o percurso inverso, fizeram outra vez a ponte, dirigiram-se para a A6 e, segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar, o pelotão mais adiantado já terá passado Badajoz.

Houve alguns portugueses que preferiram continuar pela A2, para deixarem o país por Marrocos, mas este será um grupo mais pequeno e mais lento, que ainda nem passou Grândola.

Em Lisboa, junto à meta, ficaram apenas os corredores estrangeiros, mas por pouco tempo. Quando uma pessoa da organização lhes explicou a situação em que se encontra Portugal para justificar o facto de os maratonistas portugueses terem continuado a correr à procura de uma vida melhor, os atletas estrangeiros começaram também eles a correr, nem quiseram receber os troféus.

Por serem mais rápidos, os maratonistas estrangeiros já terão chegado a casa, menos um eritreu que foi apanhado em excesso de velocidade na A2 e teve de ir levantar dinheiro a Mértola.

«Não trouxe bastão? Não tem problema, eu trouxe aqui um para si», foi desta forma que um agente da PSP iniciou esta noite uma carga policial em Loures. No final da carga, o agente ofereceu o bastão ao indivíduo que estava a provocar desacatos. «Mas para a próxima não se esqueça dele», brincou o agente da PSP.

Recorde-se que a polícia de segurança pública foi duramente criticada no final desta semana por não cumprir a proporcionalidade dos meios. Na sequência dessas críticas, a direcção nacional da Polícia decidiu que os polícias passavam a levar sempre outro bastão para dar ao adversário.

«Caso os agentes se esqueçam do segundo bastão na esquadra, então devem partir o seu próprio bastão em dois e emprestar uma metade ao indivíduo», esclareceu o director nacional, em comunicado.

A hora muda esta madrugada para o fuso da Troika, que significa que os portugueses têm de adiantar os relógios 60 minutos à 1 da manhã e depois atrasá-los 120 minutos às 4 da tarde.

Por outro lado, o fuso da Troika obriga a que se mude os relógios todos os dias, ou seja, não há cá Verão nem Inverno, "porque isto é um fuso, não é um colchão com dois lados", explicou o senhor do FMI.

Portanto, já sabe, à uma o relógio passa para as duas e às quatro da tarde passa para as duas. Todos os dias.