Imprensa Falsa

Nem Peugeot nem Citröen, o carro do ano 2012 é o carro de bois, um clássico que vendeu muito no século passado, sobretudo nas zonas rurais. Com tracção animal, este descapotável todo-o-terreno vem de série com dois bois mas há versões mais potentes, com três.

Este prémio surpreendeu os especialistas, que julgavam que o carro de bois tinha saído de produção. «E saiu, mas com esta crise europeia, não tarda está tudo outra vez montado neles», explicou o Sr. Alfredo, que tem um stand de carros de bois usados.

O aumento do preço dos combustíveis também terá contribuído para esta reviravolta no mundo automóvel. Há carros asiáticos mais baratos que uma ida ao Porto ou a Lisboa por auto-estrada.

O Imprensa Falsa esteve esta tarde com um jovem casal que há um ano atrás tinha emprego e um Audi. Hoje trabalham nuns terrenos que os pais dela tinham lá para cima e deslocam-se num carro de bois. «O Audi era mais confortável e andava mais, é verdade, mas também estou muito satisfeito com o carro de bois, que gasta pouco e estaciona-se sozinho... os bois encontram um lugar e deitam-se», explica o Carlos, que também está mais aliviado porque se livrou da ameaça do carjacking: «Eu com o Audi andava sempre com o coração nas mãos, mas agora estou mais descansado porque ninguém quer um carro de bois para gamar multibancos.»

A moldava que estava a jantar com Schettino quando o Costa Concordia embateu nas rochas foi vista a jantar com o comandante do Costa Allegra quando o navio começou à deriva. A rapariga entra assim para a lista dos mais temíveis monstros marinhos, sendo mais temível que o Adamastor.

«Eu vi-a. Eu vi-a. Era ela. Estava com aquele pólo azul da Costa Cruzeiros e tinha a mão na anca, como naquela imagem», recorda um passageiro do Costa Allegra que se jogou à água depois de se cruzar com a moldava no convés.

Num acto de enorme bravura jornalística, o Imprensa Falsa foi ter com esta mulher a um semi-rígido da Costa Cruzeiros e conseguiu entrevistá-la.

«É uma grande injustiça acusarem-me de estar a afundar barcos. Eu sou apenas louca por comandantes», esclareceu o monstro marinho ao nosso destemido jornalista, que exibiu prontamente a carta de patrão de vela e motor, afirmando ser também ele comandante: «Vamos lá ver uma coisa, eu também sou comandante... Quando não sou jornalista, sou comandante de navios.»

Mas a assustadora mulher não deu bola ao nosso repórter: «Sabes, se o barco não começasse à deriva eu teria ido para a cama com o comandante do Costa Allegra, como de resto teria ido com o Schettino se o maçarico não tivesse enfiado um navio daquele tamanho num calhau de praia», explicou, «mas também te digo, não perco mais tempo com estes gajos... eles não passam das preliminares, viram logo o barco», continuou.

Nesta fase, o nosso repórter procurou saber se, uma vez que a moldava não se queria meter mais com aqueles gajos, se havia alguma hipótese de ele e ela... Depois de pensar um bocado, a moldava lá aceitou jantar com o rapaz, mas veio de repente uma onda e virou o semi-rígido. Não sabemos do nosso repórter deste então.

Entretanto, acaba de nos chegar à redacção a informação de que está outro navio em dificuldades, desta feita no mar do norte. A embarcação encontra-se a meter água por todos os lados, segundo a tripulação. É um navio de carga e a única informação que temos para já é que minutos antes tinham resgatado das águas frias do atlântico uma mulher... loura... de nacionalidade... com a breca!... moldava.

Depois da assembleia geral de ontem, o BCP garante que entrou numa nova fase. A verdade é que as acções subiram e já não valem menos de um café, valem agora qualquer coisa como um café com bolachinha.

«O nosso objectivo é colocar o banco a valer, pelo menos, um café com cheirinho e chocolate até ao final do ano», avançou Nuno Amado, novo presidente executivo do banco.

Recorde-se que a partir de determinada altura as acções do BCP começaram a ser medidas em cafés. No início do ano passado as acções valiam “um café” e no final do ano valiam “nem dá para um café”.  

Quem não ficou satisfeito com as mudanças no banco foi o accionista Joe Berardo, que comprou acções quando ainda valiam um café com chocolate belga e whiskey velho, e que é já há algum tempo acusado de ter prejudicado o banco com a sua estratégia. «Não senhor, não fui eu que fuck o BCP... o BCP é que fuck me», garantiu, no entanto, Berardo.

A Troika terminou ontem a visita a Portugal e confessa que adorou: «Não, a sério, adorámos. Está fantástico. Há muito tempo que não visitávamos um país tão lixado. A recessão, o desemprego, está tudo excelente. Melhor que Portugal, só mesmo a Grécia.»

Questionados sobre se tencionam voltar a Portugal, os três garantiram: «Oh, sim, claro que sim. Assim que tivermos mais uns dias, voltamos logo para cá, que nessa altura ainda deve estar pior. Mais recessão, mais desemprego... enfim, um paraíso.»

Depois destas declarações, o primeiro-ministro apressou-se a lembrar que todos estes elogios são merecidos, «pois os portugueses têm feito um esforço muito grande para receber da melhor maneira estes senhores», afirmou.

A ministra do Ambiente anunciou esta terça-feira que vai libertar 29 milhões de euros para projectos de regadio, que é como quem diz, para calar os agricultores. O Parlamento veio entretanto dizer que fez as contas e sai mais barato regar os campos com água engarrafada.

«29 milhões de euros? Com a breca, isso dá mais de 87 milhões de garrafinhas das nossas, que é o suficiente para ensopar o país de norte a sul. No Inverno passado não choveu tanto.», esclarece o Conselho de Administração do Parlamento.

Questionados sobre se o investimento em regadio não é mais vantajoso, os administradores não têm dúvidas: «Quanto é que custam as mangueiras? E os aspersores? E os pivots? E os furos? Ah, pois é! Se um par de jarros custa cinco mil euros, imagine esta palamenta toda. Em Portugal nunca se fazem as contas todas. É evidente que a água engarrafada é a solução, até na agricultura.»

Os funcionários do aeroporto de Beja não queriam acreditar, esta terça-feira, quando viram um avião a fazer-se à pista. A azáfama foi enorme, regressaram todos aos seus postos, mas o avião não aterrou. Era só no gozo.

«Foi para aqui uma confusão. Ligámos as luzes da pista, os bombeiros tomaram os seus lugares, as meninas do check-in foram a correr para o terminal, abrimos os cafés, chamámos táxis para levar os passageiros, mas quando estava quase para aterrar, o avião pôs motores a fundo e foi-se embora. O comandante ia-se a rir», relata Pedro Mala, funcionário do handling, que estava em casa quando o chamaram a dizer que ia aterrar um avião.

Recorde-se que o aeroporto de Beja tem muito pouco tráfego. Até ao momento, aterrou apenas um avião, mas tiveram de lhe pagar para isso, o que faz dele o primeiro avião-prostituta da história da aeronáutica.

Neste caso, e segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar, tratou-se de um comandante brincalhão que voava de Faro para Lisboa e lembrou-se de pregar uma partida ao pessoal do aeroporto de Beja.

«Aceitei receber a minha homóloga espanhola para discutir o TGV, mas já deixei bem claro que ela pode dizer o que quiser. “Podes falar para aí”, disse-lhe eu», garante o ministro, que fez «nánánánánáná, não te estou a ouvir», sempre que a ministra mostrou ser convincente.

Recorde-se que o ministro foi quase enganado em Madrid, da primeira vez que lá foi. «Isso já passou», assegura o ministro, que terá sido informado pelos serviços secretos que a ministra espanhola é “muy guapa”. «Creio que os espanhóis estão agora a tentar convencer-me de outra forma, um pouco mais sensual, mas eu não sou o Strauss-Khan», explica o Álvaro.

Mesmo assim, com toda esta preparação, Passos Coelho não quis arriscar e pediu ao ministro Miguel Relvas para estar presente na reunião. Consta que da última vez que o Álvaro tinha trocado mensagens com a homóloga espanhola, às tantas o ministro português já lhe perguntava se ela queria ligar-se em bitola ibérica ou europeia. 

Os aviões com destino a Angola estão a ter muita dificuldade em levantar de Lisboa por causa da quantidade de portugueses que se penduram nos aparelhos à procura de uma vida melhor. Ontem, um avião da TAAG teve de voltar para trás e aterrar de emergência por causa do peso.

«Eu mandei fazer o embarque dos passageiros e das malas, estava tudo bem, mas quando levantámos percebi que o avião estava muito pesado. Olhei pela janela e tinha as asas cheias de cidadãos portugueses. Até no trem de aterragem eu tinha irmãos portugueses, nem o consegui fechar, com medo de entalar algum», explica o comandante do avião.

Fonte do aeroporto de Lisboa confirma este problema: «Sim, temos cada vez mais pessoas a tentar embarcar ilegalmente em aviões, muitas vezes sem o mínimo de condições de segurança. De resto, o aeroporto já está a usar o sistema que tem para espantar os passáros, mas desta feita para espantar as pessoas da pista».

O Partido Socialista inaugurou um laboratório equipado com o último grito da tecnologia, cuja missão é perceber se se consegue fazer socialismo sem dinheiro. «Uma vez que acabou o dinheiro, queremos saber como é que vamos fazer o socialismo», explicou Seguro.

O Imprensa Falsa visitou esta tarde o laboratório. Manuel Maria Carrilho estava a tentar pôr um ratinho a subir na vida, mas sem o Estado lhe dar um tostão. «Este ratinho está a ter uma certa dificuldade em alcançar a classe média, é verdade. Sem subsídios ou apoios, reparem como ele não consegue pular da roda pequena para a roda grande», mostrou Carrilho.

Ao fim das primeiras horas de experiências, os ratinhos ainda estão todos na miséria e sem perspectivas de futuro. No entanto, o Imprensa Falsa reparou que havia um ratinho a comprar um smartphone com um cartão de crédito. «Ah, sim, é o Gutas. Esse ratinho anda pelo PS há muito tempo. Ainda foi usado nas experiências do engenheiro Guterres, agora veja bem!», justificou Carrilho.

Os portugueses juntaram-se esta segunda-feira e fizeram uma vaquinha para poder oferecer à senhora Merkel um cruzeiro em qualquer embarcação da Costa Cruzeiros. «Com este gesto, queremos retribuir tudo o que a senhora chanceler fez pelo nosso país» afirmam os portugueses, em comunicado.

O bilhete é válido para duas pessoas, Merkel e Sarkozy, e foi escolhido um bom camarote, junto à casa das máquinas. Ao leme estará o comandante Schettino e a moldava. Aliás, essa viagem marcará o regresso da dupla aos comandos de um navio, depois daquela razia em Itália.

Contactada pelo Imprensa Falsa, Angela Merkel diz que ficou muito honrada com o convite e garantiu que vai aproveitar: «Tenho uns dias em Abril, nem é tarde nem é cedo.»

Com esta declaração, os mercados apontam agora Abril como a viragem da Europa e a retoma económica. No entanto, os entusiasta dos cruzeiros estão preocupados, pois entendem que o navio da senhora Merkel nunca irá ao fundo. «Vão ao fundo todos à volta, mas o da senhora Merkel aposto consigo que se aguenta, nem que para isso tenha de virar um ao lado», afirmou Óscar Leme, que faz cruzeiros há 50 anos.

A declaração de Óscar Leme fez os mercados inverterem o optimismo e a retoma da Europa voltou a ser uma incógnita. Em relação aos portugueses, estão com aquela sensação de que deitaram dinheiro à rua, para além de sentirem algum peso na consciência: «O Óscar é capaz de ter razão... Que diacho! Oferecemos uma viagem àquele monstro e ainda colocámos em risco milhares de passageiros de cruzeiros nesses dias.»

A noite dos Óscares este ano ficou empatada, com a “A invenção de Sá Pinto” e “Sócrates, O Artista” a recolherem o mesmo número de estatuetas. No entanto, foi “O Artista”, como sempre, que ficou com os prémios mais relevantes.

“Sócrates, O Artista” passa-se na Paris dos dias de hoje, onde vive O Artista, um homem que teve um espectáculo em cena durante 6 anos até o teatro falir. Desgostoso, O Artista vai estudar filosofia para Paris e durante esse tempo tenta encenar outro espectáculo que o leve de novo ao palco.

“A invenção de Sá Pinto” conta a história de um rapaz que vive em segredo nas paredes do estádio de Alvalade e que de vez em quando treina a equipa, com a ajuda de alguns dirigentes. Quase por magia, quando a equipa ganha já se sabe que é o misterioso rapaz que está aos comandos.