Imprensa Falsa

Os assentos parlamentares do Bloco de Esquerda e alguns do PC começaram a arder esta quarta-feira, depois da votação do Orçamento Geral do Estado, que resultou na aprovação deste documento que, recorde-se, era fortemente criticado pela esquerda.

As suspeitas recaem sobre os deputados do partido de Francisco Louçã que, questionado cá fora pelo Imprensa Falsa, disse que não sabia de nada. «Não sei, não vi nada», afirmou o líder do Bloco, ainda com pequenos focos de incêndio nas calças de ganga.

Há poucos minutos, Assunção Esteves ainda tentava controlar o incêndio, mas sem vontade nenhuma: «Não me deixam acumular a pensão e ainda tenho de fazer de bombeiro!? Pelo amor da Santa... isto havia era de pegar tudo até à residência do primeiro-ministro.»

No entanto, o Imprensa Falsa sabe que a presidente da Assembleia da República recusou a ajuda de Carlos Zorrinho, líder da bancada do Partido Socialista e um grande cavalheiro. «Ó homem, não me venha para aqui atrapalhar, porque se há pessoa que não consegue dominar uma bancada parlamentar em chamas é o senhor», terá dito Assunção Esteves.

É cada vez maior o número de portugueses a abandonarem o seu país para fazer vida noutro lado. Se até agora a crise era a grande responsável por este desespero, agora é o fado o culpado pela debandada.

«Quero lá saber do orçamento e da crise, eu vou-me embora porque já não posso ouvir fado», explicava um jovem que estava à espera do autocarro para a Austrália e que tinha uns 'headphones' onde passava Rhianna.

De facto, segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar, o galardão arrecadado pelo Fado na Unesco não terá sido tão bom como se pensava, uma vez que levou ao aumento do êxodo e alegrou muito os fadistas, que, como toda a gente sabe, são alérgicos, portanto está tudo em casa, a beber chá e a correr para a casa de banho, a ver se aquilo passa.

Os católicos já dizem que se trata de um milagre, embora o empreiteiro diga que pode ter sido um calço que saltou. A verdade é que a igreja-caravela do Restelo fez-se ao mar, esta madrugada.

«Não queria acreditar quando acordei, fui à janela e já não estava lá nada», comenta um vizinho do monumento, «logo agora que já me tinha habituado àquilo», lamenta.

Ao final da manhã, ninguém sabia ainda o que se tinha passado, mas a Capitania do Porto de Lisboa explica. «Cerca das três horas da madrugada, hora de Portugal Continental, uma embarcação modelo igreja com pavilhão de Roma foi vista a deixar a barra do Tejo, tomando um rumo que nos pareceu ser para o Brasil, mas àquela hora já tínhamos Bushmills até à gávea, nós sabemos que estávamos em serviço, mas os homens do mar podem porque a vida do mar é dura como o raio», pode ler-se no comunicado.

Contactada pelo Imprensa Falsa, a Igreja Católica não consegue explicar a situação, mas adianta que está tudo a querer pirar-se de Portugal, não admira que aquela igreja, que já tinha a forma de barco, tenha aproveitado a oportunidade. «Eu próprio, se tivesse a forma de um barco, punha-me ao largo», afirma o patriarca.

A fúria do Governo em relação aos cortes é de tal forma grande que acabaram por cortar nos próprios cortes. A vantagem é que uma série de portugueses acabou por beneficiar um poucachinho.

«O que é que tu fizeste, pá?», perguntava Miguel Relvas ao líder da bancada do PSD. «Então, eu aprovei um corte na... china pai, cortei nos cortes! Ó pá, tu desculpa-me, não reparei!», respondeu Montenegro. «O Gaspar está doido contigo e mandou o Moedas ir dar-te uma sova», avisou Relvas. «O Moedas? Lol!», respondeu Montenegro. «Ya, não lhe faças mal. Finge que o soco doeu e depois arranja-lhe gelo para pôr na mão», concluiu Relvas.

No entanto, com a aprovação dos cortes nos cortes, uma série de portugueses acabou por beneficiar um poucachinho. «Eu não estava a contar fazer férias fora no próximo ano e assim, com isto agora, vou passar três meses a Nova Iorque», explicava um reformado. «Já eu, que pensava que não podia levar os putos à Eurodisney, com isto agora, vou comprar a Eurodisney aos putos», acrescentou um trabalhador por conta de outrem sem escrúpulos.

O ministro da Segurança Social admitiu esta segunda-feira que o carro que o ministério lhe comprou é de facto muito bom, mas adiantou que também será usado como creche quando está parado. «É aliás, eu gostava de sublinhar isto, a primeira creche móvel do mundo», garantia o ministro, enquanto entravam para a viatura, estacionada no parque, cerca de vinte crianças, uma educadora e uma voluntária.

«Reparem como a educadora e a ajudante sentam-se à frente, com todo o confronto, e as crianças ficam cá atrás no meu lugar», demonstrou Vespa Soares, enquanto elogiava também o sistema multimédia do veículo: «O sistema de som é do melhor e tem ecrãs para passar o Panda.»

A particularidade de ser uma creche móvel, na opinião do ministro, vem responder às necessidades dos portugueses. «Eu ainda amanhã vou a uma terrinha que não tem creche nenhuma. Mas amanhã terá. Pelo menos amanhã terá e isso já é um passo em frente. E esta terrinha a que me refiro nem precisava de uma creche para tanta gente, pelo que estou a pensar abrir um lar na mala... E assim a terrinha terá amanhã uma nova creche e um lar com capacidade para 600 litros, e com janela, porque o óculo traseiro dá para a mala», explicou.

«Por amor de Deus, levem-nos convosco!», terão suplicado algumas das cadeiras do Estádio da Luz, ontem à noite, aos adeptos do Sporting. Segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar junto de outras cadeiras, há muitos assentos que já não conseguem assistir aos jogos do Benfica.

«Elas já se tinham queixado várias vezes. Numa ocasião, houve cadeiras que se jogaram lá para baixo, mas como o pessoal da manutenção do estádio voltava a colocá-las no sítio, elas provavelmente tiveram de tomar esta atitude mais drástica», explicou outra cadeira, que também confessa alguma saturação com o “inferno da Luz”: «Sim, já não posso com os lampiões. Um dia até parti um apoio de propósito, para ver se me trocavam, mas nada..»

Assim, terá sido a recusa dos adeptos do Sporting em levar as cadeiras dali que as levou a cometer esta acto bárbaro no final da partida. Fonte da claque leonina explicou que os lagartos ainda pensaram em ajudar os pobres assentos, mas eram incapazes de mexer numa coisa que não era deles: «Para salvarmos aquelas cadeiras tínhamos de as arrancar dali e éramos nós lá capazes de uma atitude selvagem desse tipo. A nossa ideia era chegar a Alvalade e pedir os assentos para adopção, mas parece que foi tarde.»

Entretanto, o Benfica rejeita esta explicação e afirma que as cadeiras da Luz são cadeiras felizes. Todavia, durante esta comunicação chegou-nos o relato de que mais uma cadeira teria posto termo ao assento, desta feita cortando os braços.

Pela primeira vez na história do futebol português, só vão assistir quatro ou cinco pessoas ao Benfica-Sporting, e mesmo essas vão estar a ouvir no transístor o relato sobre a prestação do Fado em Bali.

«Para lhe ser franco, nem sabia que o Benfica jogava com o Sporting este fim-de-semana», comentava Eusébio, sócio do Benfica, a caminho de um café para ver o Fado enfrentar a Unesco na dificílima Arena de Bali.

Recorde-se, também, que o Benfica gastou muito dinheiro numa “caixa de segurança” para receber os adeptos do Sporting, mas ao que o Imprensa Falsa conseguiu apurar, as claques de Alvalade não vão assistir à partida e já estarão mesmo concentradas em Alfama, a entoar cânticos de apoio à tradicional canção de Lisboa, como «E o fado é o nosso grande amor...».

A União Europeia está a estudar a criação de uma caixa de segurança, semelhante à que vai ser este fim-de-semana inaugurada no Estádio da Luz, para guardar os países periféricos.

À semelhança do Sporting, os países periféricos já vieram dizer que se trata de uma provocação, mas a Europa, à semelhança do Benfica, disse que isto está pensado há muito tempo e que a PSP adorou a ideia.

Entretanto, a Itália já reagiu à notícia com um petardo. Espanha está a atirar isqueiros à Alemanha e à França, enquanto Portugal já entoa “e quem não salta, é filho da Merkel, e quem não salta, é filho da Merkel”.

O Imprensa Falsa entrou na cabeça de um accionista do BCP e permaneceu por lá uns poucos de uns meses. É basicamente isto que se passa:

«Não vou vender! Afinal de contas, é o maior banco privado português. Ele aguenta-se... Oh boy, oh boy, vem aí a Grécia. Vende, vende, vende. Não! Espera! Acalma-te! Parece que estou a ver angolanos. Aí vamos nós a subir. Uh-uh! A crise passou. Aí vamos nós. O céu é o limite! Mas... o que é isto? O que é isto, senhores!? Os bancos vão ter de aumentar o rácio? Como aumentar o rácio? Desta é que eu vou vender. Já não aguento mais isto! O banco vai cair, tenho a certeza. Hein? Angolanos? Aonde? Olhem! Angolanos à vista! Ponham os cintos, meninos, que provavelmente vamos à lua! Até acho que vou comprar mais acções. Estas não chegam! Como assim!? A Merkel não quer eurobonds? E o Barroso quer? A Europa não se entende? Crise política? Oh meu deus! Os bancos vão cair todos. Tenho de me desfazer disto. Já o devia ter feito! Bolas... Quem é que me está a enviar um sms a esta hora? Olha... é o Nando. Hã!? Ele diz que viu um jacto particular a sobrevoar a A5 para aterrar em Tires. São os angolanos, tenho a certeza! Vou ficar rico! I’m a billionaire! Oh yeah! Hã!? Como “borregou” e era só um Cessna de instrução? Nando, tens a certeza? Com a breca! Querida, passa-me as acções do BCP para me assoar. E vai-te preparando para aceitar o trabalho no café da Laurinda.»

Fernando Teixeira dos Santos, ex-ministro das Finanças, terá sido esta tarde detido no Porto pela Polícia de Segurança Pública, suspeitando-se que o ex-governante terá sido o autor de dois ataque com cocktails molotov a duas repartições de Finanças em Lisboa.

«Encontrámos o indivíduo na posse de várias garrafas de vidro vazias, peúgas velhas e substâncias combustíveis, tendo o mesmo alegado que o material se destinava para consumo próprio, mas o agente no local percebeu logo que aquilo era para botar fogo às repartições», esclareceu a PSP, em comunicado.

Ao que o Imprensa Falsa conseguiu apurar, Teixeira dos Santos terá jantado ontem em Lisboa com antigos colaboradores do Ministério das Finanças. Durante o encontro, segundo fontes próximas, o ex-ministro lamentou a ingratidão do país e em especial da nova equipa das Finanças e terá mesmo dito que “qualquer dia há um maluco que põe aquilo a arder”.

A polícia suspeita que no caminho para o Porto, Teixeira dos Santos passou em Benfica e em Alvalade e terá consumado a ameaça, tendo deixado em Benfica em vantagem com dois cocktails contra um em Alvalade, embora os leões reclamem que o segundo cocktail de Benfica não chegou a entrar, por isso reclamam um empate.

Entretanto, contactado pelo Imprensa Falsa, Vítor Gaspar disse que não quer saber deste assunto, quer apenas que encontrem o criminoso para o obrigar a pagar o IVA, uma vez que as garrafas partiram-se e portanto não será possível devolver o vasilhame.

«Basta! O meu país precisa do meu trabalho!», afirmou Alfredo Piquete, enquanto despia o colete da CGTP e corria para dentro da repartição. «Mas Alfredo... é pelos nossos direitos», ainda gritou João Proença, mas o Alfredo já estava a ligar o Outlook para ver os e-mails, tendo em seguida começado a despachar.

À porta, o piquete comentava que Alfredo já tinha dado sinais de ser fascista. «Ele numa ocasião, fomos todos ao bar depois da reunião do sindicato, nós pedimos bagaceira e ele pede uma “Dona Antónia”. Ficámos todos a olhar uns para os outros, mas pronto, também nunca pensámos que fosse fazer isto», comentava Carvalho da Silva com os seus colegas grevistas, para depois concluir: «Bom, não vamos perder a concentração... olhem! um autocarro a circular! bloqueiem  o fascista! metam-se à frente dele vocês, que eu agora tenho de ir dar uma entrevista!».

Uma agência de rating chinesa, que é basicamente igual às norte-americanas mas em vez de analistas séniores tem analistas menores de idade, baixou hoje o rating de Portugal para a categoria de “produto chinês”, ou seja, a dívida portuguesa não tem qualquer valor, é feita de plástico e funciona duas vezes.

Recorde-se que também hoje a agência Fitch baixou o rating de Portugal para a categoria "lixo", mas isso, ainda assim, sempre é melhor que “produto chinês”.

Depois de se verem obrigados, em pouco tempo, a regressar ao centro do Cairo para depor novamente o regime, os egípcios decidiram mudar o nome da praça Tahir para praça Tahir e Voltar, marcando assim historicamente os recentes acontecimentos.

Recorde-se que a praça Tahir e Voltar foi palco das grandes manifestações que derrubaram Mubarak e voltou agora a ser palco das grandes manifestações que vão derrubar os que derrubaram Mubarak.

Os manifestantes optam sempre por esta praça porque já conhecem os restaurantes à volta e porque praticamente não tem trânsito desde que o presidente da câmara do Cairo, admirador do presidente da câmara de Lisboa, decidiu proibir a circulação de automóveis sem catalisador no centro da cidade.

O antigo presidente da República subscreveu um documento onde apela à mobilização dos portugueses contra toda esta austeridade maluca. Mário Soares garante que o apelo não está relacionado com a greve geral marcada para o dia 24. «Nem sabia que havia greve. Desde que perdi as presidenciais, desliguei-me da política e só vejo a Sic Mulher», esclareceu o fundador do PS.

No entanto, o Imprensa Falsa sabe que Mário Soares terá feito um pré-aviso de greve no jardim do Campo Grande e avisou os patos que «quinta não posso vir cá dar-vos pão».

Contactados pelo Imprensa Falsa, os patos garantiram estar solidários com Mário Soares e embora não possam sair do lago, vão fazer greve de “quaquás” e já têm uma palavra de ordem que aprenderam com os estudantes das universidade vizinhas: «Não grasnamos, não grasnamos, não grasnamos... não grasnamos!»

Boas notícias para o grupo parlamentar do PSD na Madeira, que já não vai ter de se apresentar ao serviço, uma vez que os deputados serão substituídos por um avatar de Alberto João Jardim, que custou 150 milhões de euros porque o líder do governo regional quis que ficasse muito parecido com ele.

«É uma excelente medida, porque vínhamos para aqui gastar água, luz e telefone, quando não era preciso», comentava um deputado do PSD, enquanto arrumava as suas coisinhas, nomeadamente os livros de sudoku, numa caixa.

O Governo sabe que os portugueses andam um bocado em baixo e por isso lembrou-se de encontrar uma forma de animar a malta, mesmo em plena austeridade. A ideia é simples: Há duas versões do Orçamento de Estado, vão ser as duas aprovadas, e depois é o contribuinte que escolhe o final.

«Lembrei-me           disto            porque        a         vida         não        pode        ser        só        trabalho.     Também          temos        de         cometer           as            nossas           loucuras», afirmou Vítor Gaspar.

Assim, a meio da execução orçamental, os portugueses devem começar a votar no final que querem ver. Podem ligar para o 707 200 milhões 400 milhões se querem o orçamento que está publicado no Parlamento ou 707 200 milhões 500 milhões se querem o orçamento que está publicado na Direcção Geral do Orçamento.

O ministro da Economia, Álvaro Santos Pereira, anunciou esta terça-feira que não vai anunciar medidas de estímulo à economia no dia 24, dia da greve geral, para que os portugueses possam descansar um bocado deste autêntico corrupio de medidas de apoio à economia que Portugal tem vivido desde que ele veio do Canadá.

«Sei que os portugueses nem sequer têm conseguido acompanhar todas as medidas que eu lanço, até porque eu falo um bocado depressa, ao contrário do meu colega Gaspar, por isso vou parar um bocado no dia da greve geral para que possam recuperar o que está para trás», afirmou Álvaro Santos Pereira, que deixa o aviso: «Mas a partir de sexta, pim, pim, pim, não paro outra vez! Portanto preparem-se...»

Questionado sobre se iria participar na Greve Geral, o ministro das Finanças afirmou: «Não, de maneira nenhuma, não tenciono fazer greve, quero levantar-me cedo para ir tributar, como todos os dias.»

Aparentemente é estúpido perguntar-se a um ministro das Finanças se vai fazer greve, mas como Vítor Gaspar é primo do Louçã, nunca se sabe...

Entretanto, o Imprensa Falsa sabe que o únicos governantes que vão participar na Greve Geral são a ministra da Agricultura, que fez as contas e o ministério vai poupar 20 milhões de euros em ar condicionado só nesse dia, e o próprio primeiro-ministro, que se emocionou com a história de uma portuguesa que lhe escreveu no Facebook a dizer que só tomava banho uma vez por semana e só tirava o carro da garagem cinco. Passos Coelho ficou de tal forma revoltado que terá dito a Miguel Relvas que tinha de ir para a rua lutar.

«Vá lá, deixem-se de coisas. Isto está tudo a ir pelos ares, vocês têm de defender os vossos direitos!» Foi com estas palavras que um deputado tentou convencer alguns funcionários do Parlamento a fazer greve. «Mas ó doutor, a gente precisa do dia...», terá respondido um dos funcionários.

«Mas qual dia!? Um dia não são dias. Vocês também não fazem greve todos os dias. Isto é só um dia. Vá lá... afinal de contas, para que é que se fez o 25 de Abril!?», acrescentou outro deputado, que ia a passar.

Recorde-se que sem funcionários o Parlamento fecha porque eles são os únicos que fazem alguma coisa lá.

O Conselho de Segurança das Nações Unidas está muito preocupado com a situação na Madeira, depois de vir a público que o Governo Regional adquiriu 3 milhões de euros em fogo-de-artifício.

«Acreditamos que Alberto João Jardim pode estar a fabricar uma bomba atómica sob a capa de fogo-de-artifício. A verdade é que 3 milhões de euros em foguetes dá para atacar o continente europeu», esclarece um membro do Conselho de Segurança que não quer dar o nome porque vai passar o ano à Madeira e teme represálias.

Entretanto, o gabinete do primeiro-ministro apressou-se a desmentir qualquer suspeita. Passos Coelho diz que acredita que Alberto João Jardim só quer mesmo divertir-se: «Não acredito que o senhor presidente do Governo Regional da Madeira esteja à procura de confusão, sabendo que nós temos dois submarinos. Ou pelo menos um, porque parece que o outro não pega, derivado à humidade do rio que arrebentou com a bateria.»

No entanto, o Imprensa Falsa sabe que São Bento está a preparar-se para um ataque. O ministro Álvaro está nos jardins da residência oficial do primeiro-ministro, acompanhado pelos pavões, à espera de apanhar as canas.