Imprensa Falsa

Um estudo revela que a taxa de acidentes de trabalho entre desempregados tem vindo a diminuir, embora permaneça nula. No primeiro semestre de 2010, nenhum desempregado sofreu um acidente de trabalho, quando em igual período do ano passado pelo menos zero desempregados tiveram de ir para casa, onde já estavam.

Para o Governo, os números revelam o sucesso das medidas que têm vindo a ser tomadas, bem como o empenhamento em afastar cada vez mais os desempregados do trabalho, «que como se sabe pode ser uma actividade muito perigosa», lembrou o ministro do Trabalho.

O Ministério da Defesa juntou-se à Apple no lançamento do iPhone 4,  com uma aplicação que mostra a localização de espiões portugueses em tempo real e em qualquer parte do mundo.

Os proprietários do novo iPhone vão também poder descarregar documentos oficiais e informações secretas.

Com esta aplicação, o Governo espera libertar o ministro da Defesa da necessidade de estar permanentemente a dar localização dos nossos espiões.

A saída de Moura Guedes da TVI parece estar cada vez mais próxima, com a jornalista a admitir que abandona a estação de Queluz por um milhão de euros, uma plástica ou pela pela patente de um ansiolítico forte.

Por parte da TVI ainda ninguém quer comentar estas propostas, mas fonte próxima da Media Capital confidenciou ao Imprensa Falsa que a empresa está tentada a pagar um milhão de euros, mas vão entregar o caso ao advogado Duarte Lima.

Cansado de ver, jogo após jogo, golos a entrar por culpa do guarda-redes, o CDS vai propor que a baliza do Benfica seja guardada por beneficiários do rendimento social de inserção.

Para o líder da bancada democrata-cristã, «há muitos beneficiários que estão mais do que aptos a jogar à bola, sobretudo à baliza, que é onde se tem de correr menos e a gente sabe como eles são calões...».

«Quando as matas estiverem limpinhas, não vemos razão para não se pôr os beneficiários do rendimento social de inserção a dar um jeito aos canteiros, enquanto não começa o período de limpeza das caleiras», defendeu o líder parlamentar do CDS.

 

Se esta proposta for aprovada, os beneficiários do Rendimento Social de Inserção começam já em Setembro a limpar caleiras e algerozes, para prevenir cheias e inundações. Depois, no pino do Inverno, cortarão lenha e desimpedirão estradas na Serra da Estrela.

 

Durante a Primavera, podem então dar “um jeito” aos canteiros e em Junho começa a limpeza das matas. Se tiverem um tempinho livre, devem lavar as viaturas dos contribuintes manualmente, porque as escovas riscam.

 

Por ter sido a última pessoa a encontrar-se com Duarte Lima antes de ter sido alvejada com dois tiros, Rosalina Ribeiro pode ser convocada pelas autoridades brasileiras para comparecer em programa da TVI.

 

 

A concretizar-se, esta diligência resulta do silêncio do advogado português, que não diz rigorosamente nada sobre este caso. Duarte Lima nem se lembra do carro que alugou, nem em que rent-a-car. Na origem deste esquecimento pode estar um Chevrolet roxo de vidros fumados que Lima prefere esquecer porque nem ar condicionado tinha.

 

Contactada pelo Imprensa Falsa, a produtora do programa da TVI mostrou disponibilidade para convidar Rosalina embora já tivessem uma entrevista com Salazar para esse dia. A TVI quer saber o que pensa o antigo ditador disto dos chips nas matrículas.

O seleccionador nacional ficou hoje a saber que vai ficar mais um mês em casa e terá de pagar mil euros, tudo porque, alegadamente, ofendeu um motorista de táxi no cruzamento da Castilho com a Braancamp, minutos depois de ter sido ouvido por ofender metade da federação.

 

O azar de Queiroz é tão grande que Madaíl seguia no táxi. «Abre os olhos, seu filha da pu… olhó doutor Gilberto… muito boa tarde meu presidente! Passe, passe, senhor motorista de praça, que o senhor leva aí o Blatter português», terá dito o seleccionador, que regressou logo à federação para ser ouvido novamente.

 

Segundo apurou o Imprensa Falsa, Carlos Queiroz ainda está a ser ouvido a esta hora, até porque a meio da audição anterior  o treinador foi buscar um snack a uma máquina que lhe terá ficado, alegadamente, com dois euros. Um membro do Conselho de Disciplina foi dar com o seleccionador a dar murros no equipamento e a gritar «máquina puta, devolve-me os dois euros».

 

A pena por ofensas à integridade mecânica de equipamentos de venda automática vai até quinze dias sem comer Kit Kat, com proibição de se aproximar do equipamento durante dois anos ou 24 meses, o que ocorrer primeiro.

Estas férias em plena crise de crédito provocaram uma alteração nos hábitos dos portugueses, com metade da população a regressar de férias, como sempre, no dia 15 de Agosto, e a outra metade a ficar para lavar os pratos nos hotéis e restaurantes por 'adonde passaram'.

 

Joana Borda Mato, no tabuleiro da ponte, lamentou o facto do seu João ter ficado no Vila Galé até «sabe Deus quando». «Não sabemos quando vai regressar... O senhor do hotel disse que de uma semana a abrilhantar copos não se livra», apontou, chorosa, Joana Borda Mato, que já enviou um sms a Rodrigo Cavalão, melhor amigo de João Borda Mato, a pedir para ele passar lá por casa para lhe dar «algum conforto» e «outras coisas que a gente se lembre».

 

Contactado pelo Imprensa Falsa, o Secretário de Estado do Turismo não pôde explicar o que se está a passar com as férias dos portugueses, mas garantiu que falava quando acabasse de lavar os carros de golfe do Pine Cliffs.

Os procuradores-filósofos que concluíram a investigação ao caso Freeport com o despacho de uma série de perguntas do nosso tempo avisam que ainda têm mais perguntas para fazer à Humanidade.

 

«Porquê um outlet e não um parque de diversões com auto-lavagem?», «Smith é Pedro ou Pedro é que é Smith, e qual deles é loiro?», «Capinha Lopes… um mestre em antenas de telemóvel?», «A masturbação, quando praticada com a outra mão, é traição?», «3x5=?», «O Corte Inglés, mesmo em saldos, é mais caro que o Freeport… porquê?», «O primo do Sócrates conhece-se a si mesmo e visitou-se em sua casa a ele próprio?», «Mas será que só nós é que nunca tivemos um e-mail da Neurónio Criativo?», «Há vagas para account?» - Estas são algumas perguntas que o Imprensa Falsa sabe que os procuradores-filósofos também querem colocar.

 

Os dois procuradores-filósofos avisam, no entanto, que dificilmente conseguirão conhecer o processo a si mesmo e a verdade intrínseca do licenciamento, mas garantem que vão continuar a fazer perguntas. «Não deixaremos de levantar questões. Por falar nisso, tem horas?» - concluiu.

A página online de Fernando Nobre ainda nada diz sobre as ideias do candidato, mas a mensagem que transmite não podia ser mais clara. Para calar os mais críticos, nomeadamente todos aqueles que olham para a campanha de Nobre como uma manifestação de egocentrismo que o terá desvirtuado e afastado do nobilíssimo caminho que vinha trilhando na AMI, a resposta não poderia ser mais taxativa e eloquente. Nobre, o candidato, continuará a fazer aquilo que sempre fez: pedir dinheiro.

 

O site Wikileaks, que foi notícia recentemente por revelar documentos secretos do exército norte-americano, também revelou informações secretas da GNR.

 

Um dos documentos secretos da GNR que pode ser visto no Wikileaks estipula que «as minis devem ir pelo menos quinze minutos ao congelador antes de serem servidas».

 

Para o porta-voz da Guarda, a revelação de uma informação deste calibre põe em causa toda a operação, uma vez que «o inimigo vai ficar a saber qual o segredo para uma mini fresquinha e assim já não vai precisar de ir ao nosso quartel».

 

Com efeito, a GNR capturava muitos bandidos no Iraque atraindo-os ao seu quartel com promessas de cervejinha fresquinha. O sucesso desta estratégia foi tão grande que o nome da GNR naquele território é A-La-Jola.

 

Também no Wikileaks aparece o relatório da operação “Chefe, fomos à bomba”, que decorreu no mês passado envolvendo quase todo o contingente português, menos o chefe, que dormia. Por volta da uma da madrugada, os militares portugueses deram conta de que já não havia minis nem médias. Em poucos minutos, estava uma coluna a caminho da bomba mais próxima para «repor o stock e comprar qualquer coisa para trincar».