Imprensa Falsa

Toni confidenciou a Zezé, minutos antes de partir, que ainda tentou marcar as coisas para a "grande viagem" através da Marsans, para ver se ficava em terra.

 

Toni tinha muito que fazer e não queria estar a perder tempo com passeios saloios pela eternidade, onde aliás o motor do seu Porsche aquece imenso, pois não foi feito para andar naquele pára-arranca dos diabos.

 

Mas quando Toni chegou à Marsans já as lojas tinham sido convertidas em perfumarias Sai Fora. Toni não conseguiu mudar a viagem mas aproveitou e foi todo cheiroso, até porque vai finalmente conhecer a Marilyn Monroe, famosa pelas suspensões para automóveis com o seu nome.

 

No caminho, Toni enviou logo uma mensagem a Marilyn: «I'll meat you in a minute».

 

[Notícia dedicada a António Feio.]

Quando soube que Vladimir Putin tinha cantado com os seus espiões músicas patrióticas, a Primeira Dama chamou o presidente Cavaco para saber por que raio ele ainda não tinha feito o mesmo:

 

«Em que é que tu és menos que o Putin, Aníbal?» - Questionou Maria Cavaco Silva, deixando o presidente cabisbaixo e em silêncio - «Não és pois não? Então se não és menos que o Putin, vais cantar com os espiões, nomeadamente com aqueles que o Sócrates pôs cá em casa. Estão a ouvir, senhores? Vamos lá afinar essas vozes para cantarem com o meu Aníbal. Vamos Aníbal, anda, vamos cantar com os espiões…» - concluiu a Primeira Dama, trazendo o presidente pelo braço.

 

Horas mais tarde, a Presidência da República dava conta, numa nota enviada às redacções, que o Presidente da República tinha passado a tarde a entoar canções patrióticas com os espiões de Belém.

 

Para além do hino nacional, o Imprensa Falsa sabe que se ouviu a Maria da Fonte e todos os grandes êxitos de Roberto Carlos.

Depois de ter sido executado um refém francês pela Al Qaeda do Magrebe, o ministro português dos Negócios Estrangeiros, Luís Amado, desaconselha vivamente os portugueses a "aventurarem-se" no deserto do Saara.

 

«Em alternativa, têm sempre o Badocha Park, que também é muito divertido, mas sem Al Qaeda do Magrebe» - refere o ministro - «ali, no máximo, partem-vos o vidro da frente para gamar a via verde, mas também só aconteceu uma vez e nem foram gatunos, foi um chimpanzé esfaimado que confundiu o equipamento com um pedaço de mozzarella de búfala».

Questionado pelos jornalistas sobre outras regiões do planeta que também representam uma ameaça para a segurança dos turistas ocidentais, Amado afirmou que «o mundo é um local perigoso, pelo que os portugueses deviam passar as suas férias em Portugal».

«Mas isso não será também um bocado por causa da crise?» - Questionaram os jornalistas. «Mas qual crise?» - Respondeu, indignado, o ministro.

A diferenciação entre ricos e pobres à entrada dos serviços públicos de saúde conheceu hoje uma nova proposta: é a Triagem da São Caetano, que vem acabar com o domínio de muitos anos da Triagem de Manchester.

 

Se for aprovada esta ideia, em todas as unidades de saúde, os portugueses mais ricos passarão a usar uma pulseira bege e devem aguardar num lounge fantástico, com jacuzzi, sauna, banho turco e um pequeno buffet.

 

Do outro lado, os pobres deverão usar uma pulseira esverdeada e aguardam “longe do lounge, se faz favor”.

 

Se um pobre tiver o azar de se aproximar do lounge, mesmo que seja por engano, «então aí é que vai precisar de um “tratamento”», afirmou o autor da proposta, que admitiu a necessidade, no futuro, de se construir serviços de saúde verdadeiramente independentes, porque “não estamos livres de dar com um pobre infiltrado num lounge”.

A crise na transportadora aérea nacional é tão grande que as refeições vão começar a ser fornecidas pelas Nações Unidas. Um jornalista que regressou ontem de Paris, já recebeu, à entrada do avião, um quilo de arroz.

O aparelho, comandado por Fernando Pinto, que despediu a tripulação inteira, foi obrigado a aterrar de emergência 20 vezes e fez escala em Marrocos para gamar combustível.

Já em Lisboa, o presidente da companhia estacionou o aparelho num descampado para não pagar taxas de aeroporto. Esta decisão não terá sido a melhor, porque quando precisou de ir apanhar passageiros a Londres, o avião tinha sido transformado num bar de strip.

A TAP não quis, porém, quebrar os compromissos com os seus passageiros, e por isso Fernando Pinto fretou - perdão, furtou imediatamente um avião à Air France e há pouco, quanto contactámos, já estava despenhado nos Alpes, à espera de um limpa-neves de uma localidade próxima para o desenrascar.

 

[Notícia revista e aumentada.]

Portugal amanhecia serenamente quando uma violenta espreguiçadela na região sul abalou o país inteiro.

«O que foi isto, Gertrudes? Terá sido uma bilha no restaurante do teu irmão?», perguntou, nervoso, António. «Não sei. Parecia o Ronaldo a espreguiçar-se.», respondeu Gertrudes.

Meia hora depois, a agência Lusa avançava com a notícia: «Cristiano Ronaldo espreguiçou-se, há um número indeterminado de bocejos».

O país foi apanhado de surpresa. Ninguém estava à espera deste reflexo de Ronaldo.

Os jornalistas estavam a postos para registar um pum que estava previsto o futebolista dar por volta das onze horas, seguido de um arroto e de uma mijinha para os quais o Correio da Manhã estava a preparar um caderno especial, mas ninguém contava com este acontecimento, que está já a ser difundido nos principais canais noticiosos internacionais.

O Imprensa Falsa deslocou esta manhã uma equipa para o local, isto porque se espera a existência de mais bocejos ao longo do dia. Um especialista garante que «face à sonolência deste evento, devemos esperar mais ondas de preguiça ao longo do dia».

 

A comunicação social juntou-se entretanto numa declaração onde lamenta não ter estado presente para cobrir este momento, mas garantiu que vai continuar a denunciar cada minuto do jogador, da sua namorada e da sua família, tudo a bem do interesse público.

 

Esta conferência conjunta foi interrompida pela chegada de um telex da Lusa que dava conta de um movimento de Ronaldo na cama, nomeadamente «de um lado para o outro, voltando-se depois de barriga para cima». (Em actualização.)

 

O Expresso traz também, este fim-de-semana, uma entrevista com um insecto que viu a sua vida mudar depois de «poisar no craque».

O caso remonta a 2004. O então Menino Guerreiro chorava enquanto lhe batiam, estava ainda na incubadora e só queria colo, palavras amenas, até porque já lhe bastava carregar a barra do seu tempo sobre os seus ombros.

 

Agora, depois de cinco anos a “andar por aí”, o Adolescente Guerreiro tornou-se num político violento e cruel que não poupa nada nem ninguém. O último a “encontrar-se” com ele foi Passos Coelho, que ainda está em casa a recuperar do susto. Não fosse passar alguém naquele momento e o engenheiro Ângelo estaria agora a preparar o Marco António para a sucessão.

 

Nos últimos tempos,  o Adolescente Guerreiro já deu cabo de uma entrevista em directo, invadiu uma câmara municipal com o seu gang e deitou fogo a um congresso com uma rolha.

 

As autoridades tentam agora antecipar o seu próximo passo, que pode passar por um assalto a Belém. Neste caso em concreto, a grande preocupação não é tanto saber o que está o Adolescente Guerreiro a pensar fazer, é sobretudo evitar que se magoe.

Um dos papelinhos que um dos membros da direcção de Passos Coelho tirou do saquinho de "sorteio de ideias para reformar a constituição" trazia uma proposta laboral complexa: alterar o conceito de "despedimento sem justa causa" pelo de "despedimento por you're fired".

 

Na sala, a ideia não foi consensual mas ninguém se acusou e as "ideias" tinham sido colocadas no saquinho "anonimamente", justamente para não se saber quem as teve.

Marco António ainda disse «isto deve ser a gozar». Relvas corou um pouquito, mas Passos Coelho não teve dúvidas: «Se estava no saquinho, estava no saquinho, vamos propor! Próximo... Miguel Macedo, tira dois papelinhos e abre...».

«Então, vamos lá ver... neste tenho "passar a Saúde para tendencialmente paga" e "aprender com aquilo do Santana e permitir que o presidente corra só com o primeiro-ministro e deixe o Parlamento em paz"», leu Miguel Macedo, enquanto Passos Coelho apontava.

E assim continuou a reunião até altas horas da tarde, sendo apenas interrompida para um pequeno lanche e meia-hora de Play Station. «Nem mais um minuto!», gritou o busto de Sá Carneiro.

Enquanto a crise não passa, o Governo acha que tristezas não pagam dívidas e por isso tem andado a meter-se com as pessoas.

 

Este fim-de-semana foi mais uma vez a Função Pública a confrontar-se com as partidas do Governo. «Vai haver aumentos... Ai vai, vai! Não vai nãooo!» - desta forma, a ministra do Trabalho fanfarronou com os trabalhadores do Estado.

 

Há duas semanas foram os automobilistas a provar do bom humor dos governantes: «Estão lixados porque vamos pôr portagens em todo o lado! Não vamos nãooo!» - parodiou, na altura, o Secretário de Estado das Obras Públicas.

 

O Imprensa Falsa sabe, entretanto, que Sócrates também se prepara para anunciar a demissão do cargo de primeiro-ministro, mas vai dizer, logo a seguir, «querias Paulinho das Feiras… eu saltava, tu subias...».

 

A estas partidas juntar-se-á o Orçamento de Estado Surpresa, que Teixeira dos Santos entregará no Parlamento dentro de um ovo Kinder, e o novo pacote de austeridade, que se abre e salta uma luva de boxe.

Felizmente, o aquecimento global tem impedido a guerra fria. Não obstante as tensões que existem entre muitos países, a malta acaba por não se chatear muito, por causa, justamente, do calor.

 

A temperatura em Moscovo, por exemplo, chegou esta semana aos quarenta graus. Um general russo, que pediu autorização para apontar um míssil nuclear contra os Estados Unidos, ouviu de Putin: «Um míssil, homem? Mas você está doido? Ainda somos obrigados a lançá-lo e já viu o calor que isso faz?… Ó Medvedev, passam-me aí o leque de colores que nos foi oferecido pelo Rei de Espanha.»

 

Alguns especialistas em geopolítica preocupam-se agora em tentar perceber o que vai acontecer quando voltar o frio, mas Al Gore já veio explicar que, tal como a sua mulher, o frio também não deve regressar.

«A mim não me enganam eles» - quem o diz é António Baptista, um cliente da Marsans que, por via das dúvidas, já tinha acautelado um apartamento na Quarteira para os dias em que deveria estar a banhos na Bahamas.

 

«Eu vi logo na cara do agente que havia ali coisa. Sabe, é que eu trabalhei nas Finanças, portanto sei  ver quando me estão a aldrabar. A mim não me enganam eles» - explica.

 

A verdade é que, não fora a sua experiência, o António podia ter ficado sem férias e assim está a banhos na Quarteira, na companhia da sua família. E ainda calhou bem porque ao lado da família Baptista está um grupo de bifas que, não obstante a insolação, já fez António esquecer a burla.