Imprensa Falsa

Depois de se saber que o Estado usou a ‘golden share’ para inviabilizar a compra da participação da PT na Vivo pela Telefónica, o PSD veio esta tarde anunciar que vai propor uma comissão de inquérito para averiguar se houve ou não intervenção do governo neste negócio.

Pacheco Pereira está convencido que sim e já pediu os últimos três meses de conversas telefónicas de todos os membros do Governo, bem como mensagens escritas, onde, garante o deputado, muitas vezes se escondem grandes negócios: «Um dia interceptei um sms de um governante para a sua mulher, que de facto começava com “querida Belinha”, mas depois dizia “os tipos não baixam até aos 250… é 270 mil ou nada”… Ele ainda veio com a conversa de que estava a tentar comprar um apartamento nas avenidas novas, mas a mim não me engana.»

Na oposição, os bloquistas já se mostraram disponíveis para viabilizar a comissão, assim como o CDS, que pede no entanto «objectividade», «até porque há assuntos mais importantes, como a compra, num momento de austeridade, de 130 Renault’s com ar condicionado para o Instituto de Emprego e Formação Profissional».

A selecção portuguesa regressa hoje mesmo a Portugal na fragata D. Fernando II e Glória, isto porque derivado ao PEC não foi possível adquirir passagens aéreas.

Vem toda a gente menos Carlos Queiroz, que vai directo a Espanha para ser homenageado. O seleccionador português será também, mais logo, condecorado pelo Rei D. Juan Carlos, com Un Fuerte Abrazo, pelo seu inestimável trabalho à frente da selecção portuguesa.

*Notícia avançada por António Lobo Antunes

Foi na manhã de 18 de Junho que a notícia eclodiu no espaço sideral e mesmo em alguns lugares de difícil acesso nas Fontainhas: José Saramago, Prémio Nobel da Literatura, morreu. Depois do funeral e das previsíveis polémicas, uma nova acha para a fogueira pública foi agora lançada pela mão de António Lobo Antunes: este, habituado a privar com Deus, garante que o Nobel foi confrontado com a Sua existência, num momento muito aguardado por ambos (isto é, por Deus & Lobo Antunes).

Conforme nos foi relatado pelo único escritor vivo desta notícia (para já), Saramago terá acusado Deus de desonestidade intelectual ao ter permitido que lhe fosse imputada uma obra que não está provada como sua e que foi mantida viva graças à escribatura de outros, ao passo que ele, Saramago, sempre labutou por conta própria, obtendo o seu vasto reconhecimento sem quaisquer «ajudas, esmolas ou muletas». Questiúnculas estas que foram prontamente ultrapassadas assim que Deus lhe pediu que autografasse O Evangelho Segundo Jesus Cristo. Iniciada a fase do elogio mútuo, Saramago viu-se extraordinariamente nomeado para um lugar no Céu, onde não é certo que Pilar entre («ex-freira, sabe como é», ri-se Lobo Antunes).

O Imprensa Falsa ainda perguntou a António Lobo Antunes se não lhe parecia possível entender-se este chamamento de Saramago – apressado pela impaciência de Deus por um autógrafo – como uma preferência de Deus pelo Nobel, mas este, provando que também sabe inspirar-se na realidade, roubou-nos os gravadores.

Parece ser esta a explicação para a polémica decisão deste jornal de integrar na sua equipa uma profissional das ditas, de seu nome Menina Limão, mais conhecida pelo seu acervo mental de exemplares do que pela sua capacidade de fazer da actualidade limonada, numa reinterpretação do clássico vinho d’água de Jesus. A Casa da Imprensa Nacional (wtf?) já expressou a sua preocupação pelo que a contratação parece indiciar de instabilidade no seio do Imprensa Falsa, mas o jornal defendeu-se da acusação alegando insanidade temporária.

O Conselho Editorial do Imprensa Falsa declara-se irresponsável por esta notícia e serve-se da mesma (inesgotável) insanidade temporária para justificar que uma notícia sobre a Imprensa Falsa nasça na Imprensa Falsa como se da Imprensa Falsa não se tratasse e, pior, que seja a pessoa por ela visada a própria redactora do texto. E faz ainda questão de acrescentar que «esta não é uma notícia», provocação (assim entendida) à qual Menina Limão responde: «as outras todas também não».

Longe de um entendimento entre PS e PSD, o CDS veio, mais uma vez, a terreiro apresentar uma solução para o país. Portas avisou, de resto, em comunicado, que já está cansado de encontrar soluções sem que ninguém lhe reconheça mérito. “Isto para não falar”, referiu Portas, “num artigo do Carlos Alberto Moniz que me deixou sem fome para o jantar (e era Cordon Bleu!)”.

Desta feita, relativamente às SCUT’s, o CDS propõe que se atire a moeda ao ar, sendo que coroa é “SCUT’s onde o PS quiser, quando disser e como entender” e cara é “SCUT’s onde o PSD quiser, quando disser e como entender”. Se ficar quinado, “é o CDS que escolhe tudo e que faz o Orçamento para o próximo ano”.

Mário Crespo, o jornalista da SIC e cronista vadio que escreve agora à desgarrada, lançou um aviso ao Presidente da República para que não publique a verdade no computador, visto que “eles também já estão dentro do computador”.

Para Crespo, só há uma forma de se publicar a “verdade”, que é imprimir numa impressora a tinta (não pode ser a laser que eles apagam) e distribuir de mão em mão. “Também não vale a pena contratar pessoas ou fazer encartes na Dica… temos de ser nós a distribuir”, garante Crespo.

O ministro da Economia congratulou-se hoje com a descida de 1,8 por centro do número de desempregados inscritos nos centros de emprego, tendo já felicitado, também, o funcionário do IEFP que entornou um caneca de chá em cima do teclado.

Vieira da Silva recordou a importância de se lanchar ao pé dos computadores e anunciou que em breve deixarão de existir os habituais garrafões de água com copos de plástico, devendo os funcionários públicos refrescar a sua sede activando os aspersores de incêndio.

Estas medidas inserem-se no plano do Governo de combate aos números do desemprego e outros números.

A adesão de Portugal à então CEE, concretizada há 25 anos, foi hoje comemorada com a expulsão de Portugal da União Europeia.

Na cerimónia, realizada nos Jerónimos, as autoridades portuguesas tiveram de devolver todos os cartões de crédito, bem como um relógio oferecido naquela data a Mário Soares, o que deixou o ex-presidente da República  completamente desorientado com as horas, tanto que ainda nem almoçou.

Contactado pelo Imprensa Falsa, Cavaco Silva soluçou, tendo apenas questionado “o que vai ser de nós?”. Sócrates, mais optimista, adiantou que “saímos de uma, é verdade, mas já entrámos esta manhã noutra… meus senhores, eu queria aqui anunciar a adesão de Portugal à União Zoófila”.

Ao contrário do que tem acontecido, este ano as cerimónias oficiais do 10 de Junho ficam-se por discursos enfadonhos atrás de discursos enfadonhos, uma sessão de entrega de medalhas e termina com a passagem de dois caças da Força Aérea. Nos últimos anos não tem sido nada assim, mas por causa da crise, este ano tem de ser.

O presidente Cavaco pede desculpa por isso e pergunta se ninguém pode ceder um terreno ou um espaço para montar a tenda. E já agora também pergunta se ninguém tem uma tenda, porque a mais barata é da Decathlon, mas mesmo assim custa 120 euros e o Sócrates só disponibilizou 119, “mesmo à malandro”, defende a Presidência, que desconfia que o primeiro-ministro já sabia dos preços da Decathlon quando disse no Parlamento que não.

De resto, o semanário Sol prepara-se para revelar um sms da Decathlon para Sócrates, enviado na semana passada: “Conforme solicitado, o preço da tenda Quechua Base é de €120 euros. Aguardamos a sua visita".

Neste sentido, Pacheco Pereira já pediu uma comissão de inquérito ao chamado “preçário da Decathlon” e solicitou ao Parlamento a contratação dos serviços do deputado Ricardo Rodrigues, tendo em vista a subtracção do telemóvel do chefe de Governo para visualização das mensagens.

Os portugueses já conhecem Cavaco Silva, um homem que não se fica pelas palavras, um homem que passa rapidamente aos actos, às vezes quando ainda nem acabou as palavras, daí a confusão.

Ora, recentemente, o Presidente da República pediu aos portugueses para passarem as férias em Portugal, derivado à crise dos diabos que se instalou na pátria. Mas o presidente não se ficou por aqui e anunciou que ele próprio também as vai passar cá e até está a investir num equipamento para o turismo.

O Presidente está a transformar a sua marquise num deck incrível, donde se poderá desfrutar de um pôr-do-sol quase único no mundo.

Cavaco anunciou também o programa das Possolo Summer Sessions, por onde vão passar os melhores DJ’s e remixers do país, entre eles Ferrera Leche, Paixeco Pear Tree e, claro, Alexander Grass.

Os primeiros flyers começaram a ser hoje distribuídos pela Primeira Dama, que atravessou a cidade no tecto da viatura presidencial.

Um grupo de católicos liderado por Santana Lopes - Santana Lopes esse que não compareceu porque tinha a apresentação de uma água gourmet no Eleven e por isso o grupo foi liderado por Pedro Pinto, que também não acordou a tempo e por isso o grupo de católicos acabou por se ter de liderar sozinho, o que só podia correr mal, estando neste momento tudo à procura da jornalista Aura Miguel  – manifestou-se esta manhã durante o casamento do primeiro casal homossexual a casar em Portugal, à séria, sem ser no Lux.

Quando a conservadora disse “eu vos declaro mulher e mulher”, os católicos começaram a fazer ‘bu’ com bubuzelas, um instrumento inventado por dois católicos desempregados que já dizem que este será o brinde da candidatura de Bagão Félix nas próximas presidenciais: "a bubuzela do Bagão, buuu".

De resto, a imagem de Bagão Félix foi visível durante todo o protesto em cartazes de apoio ao candidato desejado, embora ele já tenha dito que não quer ser presidente de Portugal, mas sim do Benfica. Os católico não desistiram, porém, e já contam com o apoio de um jacarandá enorme, em quem Bagão tem muita confiança, para o convencer a avançar para Belém.