Imprensa Falsa

 

Este era mais um domingo de caça calmo para o candidato presidencial Manuel Alegre, quando, de repente, ao final da manhã, alguém grita “Manel, tens o apoio do PS”.

 

Manuel Alegre, que se preparava para abater um javali previamente sedado, virou a espingarda inadvertidamente na direcção de um companheiro e gritou “o quê?”, isto ao mesmo tempo que cravava doze chumbos – números da GNR – nas nádegas do indivíduo, para gáudio do afortunado javali que seguiu o seu caminho depois de perguntar se já se podia ir embora.

 

Alegre não ficou menos satisfeito que o javali, mesmo com o companheiro a espernear. O candidato abeirou-se então de quem lhe havia dado a notícia, fazendo questão de ler ele próprio a mensagem no telefone. Só depois o candidato gritou “yes”, “mesmo na pá…” e “levanta-te meu maricas”, esta última para o seu companheiro.

 

A petrolífera nacional anunciou hoje ter concluído uma “puxada” de petróleo directamente da fuga da BP do Golfo do México para as suas duas refinarias em Portugal, numa operação que acabou por aumentar a produção da GALP, a tal ponto que já se sonha com convites para as reuniões da OPEP.

 

 

“Esta é uma grande notícia para a GALP e para o país porque conseguimos este feito recorrendo a tecnologia portuguesa, nomeadamente à puxada”, admite o presidente da companhia.

 

Os técnicos da GALP não puderam explicar toda a operação, mas adiantaram que foi feita uma ligação directa da fuga no Golfo do México até às refinarias no Porto e em Sines, “sem que ninguém da BP se tenha apercebido”, garantem.

Milão. 1 ml de lágrimas alegadamente pertencentes a José Mourinho e vertidas em alguma das comemorações dos últimos dias foram ontem vendidas a um comprador anónimo, depois de validadas por sofisticados testes em que se comparou o material genético presente nas lágrimas com o de um cabelo do treinador, tendo a autenticidade do cabelo sido anteriormente provada pela comparação com uma meia-lua de unha de Mourinho encontrada num balneário, que havia sido validada pela comparação com microscópicas partículas de pele extraídas da gola de um dos seus sobretudos.

 

Surgiram entretanto rumores de que o comprador não é um coleccionador, nem sequer um apreciador de futebol, mas um empresário que pretende lançar uma gama de produtos contendo lágrimas de Mourinho em doses homeopáticas, tão infinitesimamente pequenas que não só o ml adquirido garante a eternidade dos stocks, como será muito difícil que Mourinho possa impedir esta manobra. De nome Specialissimi, a gama de produtos será vasta, indo dos elixires capilares e cuidados de pele para homem aos emplastros, passando pelos amuletos.

 

O entusiasmo que esta notícia despertou em Itália terá gerado uma horda de caçadores de lágrimas de Mourinho. Segundo o Imprensa Falsa pôde apurar, depois das lágrimas de alegria, os caçadores procuram agora lágrimas de tristeza, que poderão chegar ao milhão de €. Segundo um especialista em marketing, "se as lágrimas resultarem de uma derrota na final da Champions frente ao Barça, o preço é incalculável". O mesmo especialista não exclui a hipótese de o empresário anónimo envolvido neste projecto ser o próprio José Mourinho.

A Confederação Nacional de Acção sobre Trabalho Infantil (CNATI) está preocupada com a moda das apresentadoras grávidas que transformam a sua gravidez numa mais-valia profissional. "É muito preocupante. Bárbara Guimarães e a SIC tratam aquele feto como um patrão pouco escrupuloso da indústria do calçado trata meninos em idade escolar". Para este representante da CNATI, que preferiu o anonimato, falta-nos "um paradigma". Como nos adiantou: "Este fenómeno ainda está mal investigado. O nosso entendimento das relações de trabalho é uma herança da luta de classes e não nos ajuda a enquadrar a nova realidade. Não temos ferramentas, percebe?". Para ele, esta é "uma batalha essencialmente perdida, pois passaria por atribuir ao feto com mais de 10 semanas de gestação uma personalidade jurídica, o que, não sendo consensual na área dos  Direitos Fundamentais, seria bizarro no Direito do Trabalho". Mostrando alguma irritação, a nossa fonte rematou: "não nos podemos virar para lado nenhum. Mesmo a luta contra esta instrumentalização da maternidade, à partida uma causa do feminismo, colhe poucos apoios juntos das associações de defesa da mulher. Temos toda uma tradição, herdada do feminismo, repito, de luta contra a objectificação da mulher, mas centrada invariavelmente nas características sexuais secundárias. Sobretudo na mama, se me permite. Há inclusive uma jurisprudência da mama, mas os órgãos internos vivem num vazio legal pela circunstância da sua interioridade. Repare: os meios que a sociedade tem de proibir a instrumentalização do embrião de Bárbara Guimarães são os mesmo que tem para impedir a instrumentalização do pâncreas de Bárbara Guimarães, do seu fígado, do seu esternocleidomastoideu. O que é que conclui? Que o Direito só é cristalino quando lida com o que sai da mulher. Isto é válido para o nascituro, como para os órgãos internos, que só são efectivamente protegidos quando alguém os tenta extrair para venda. Não se pode fazer nada e prevejo o pior. Nem sequer há nome para isto. Trabalho fetal? Como? O que é o pior? Um Globos de Ouro ou um Ídolos que mostre uma ecografia em tempo real do feto da apresentadora e o seu ritmo cardíaco sincopado com um sucesso do José Cid cantado sem playback. Mas note que não sou catastrofista. Ao som de Pedro Abrunhosa é que estaríamos a incubar um psicopata".

 

O rapaz norte-americano de 13 anos que se tornou o alpinista mais jovem a escalar o Evereste ia a fugir de um padre que não o larga.

 

O pequeno Jordan nem gosta de alpinismo, mas viu-se obrigado a esconder-se deste padre que já nos anos noventa havia sido afastado de uma paróquia americana por levar um jovem pouco mais velho que o Jordan a nadar todo o oceano Atlântico até Portugal, onde era então esperado por um padre de nome Frederico, numa surpresa que acabou por obrigar o jovem a nadar de volta aos Estados Unidos.

 

O porta-voz da Igreja veio entretanto anunciar que o padre americano perdeu, como penitência, o direito ao lugar que lhe estava reservado no parque da paróquia, e aproveitou para congratular-se, ainda assim, pelo impulso que a Igreja dá aos jovens para a prática do desporto.

«Sou a Cátia tenho 11 anos, sou baixinha, magrinha, olhos castanhos etc...» - De todos os amigos que o Imprensa Falsa tem no Facebook, permitam-me destacar a Cátia Sofia Gaspar, de onze anos.

 

Apreciar o Imprensa Falsa com 11 anos é obra, porque o Imprensa Falsa não é um pasquim qualquer, de fácil leitura, estilo Público, Diário de Notícias, Expresso, Correio da Manhã, etc.. As mentiras desses lêem-se bem porque trazem muitas fotografias. Nós aqui só temos uma por notícia e olhe lá, que sai caríssimo.

 

Por tudo isto, muito obrigado, Cátia, e oxalá continues a ler o Imprensa Falsa. Entretanto, se tiveres uma notícia que gostasses de ver publicada, envia.

 

Deixo-te apenas uma pequena nota relativamente a outra “página favorita” que tens no teu perfil: os Morangos com Açúcar. Sabes que se o Imprensa Falsa se encontrasse com os Morangos havia mocada, não sabes?

 

Estou a brincar. Nós também gostamos muito dos Morangos com Açúcar. No fundo de um poço… Não! A sério! Nós também gostamos muito dos Morangos com Açúcar. Sobretudo se largados no Eyjafallajokull… Oh, não!

 

Cátia, mais uma vez, em nome do Imprensa Falsa: Obrigado!

 

editor@imprensafalsa.com

 

Página do Imprensa falsa no Facebook: http://facebook.com/imprensafalsa

A vida dos presidentes ucranianos não é fácil e as ameaças são mais que muitas. O que ninguém esperava era que o último ataque viesse de uma coroa de flores que o próprio Yanukovich ajeitara segundos antes do golpe.

 

A pérfida agressão ocorreu durante uma cerimónia de homenagem às vítimas da Segunda Guerra. Ao lado, o presidente russo saiu ileso. Como de costume.

 

 

«Isto parece impossível! O Américo Amorim gastou uma pipa de massa num andróide que supostamente era de luxo e já está a dar problemas» - foi desta forma que Ângelo Correia reclamou junto dos engenheiros da marca o andróide Passos Coelho, que tem dado problemas nos últimos dias.

 

Ângelo Correia ter-se-á apercebido das falhas quando deu ordens de “bater ao de leve no Governo” logo a seguir ao comando “pedir desculpa”, que foi dado por lapso enquanto explicava aos seus clientes o funcionamento da máquina.

 

«Eu carreguei em “bater ao de leve no Governo” vinte vezes, desde quinta-feira passada, e só ontem é que ele começou a bater ao de leve no Governo, pá» - afirmava visivelmente exaltado Ângelo Correia, que é considerado o pai do projecto  - «felizmente a geringonça trabalhou quando lhe dissemos para “viabilizar as políticas do Governo”, senão não sei o que seria de nós agora… tínhamos os patrocinadores todos à perna».

 

Fonte da marca diz que o problema pode estar relacionado com a nuvem de cinzas que tem afectado as comunicações entre os controlos remotos e o andróide, embora o equipamento esteja na garantia, pelo que “ninguém se deve preocupar”.

 

Ao que o Imprensa Falsa consegui apurar, Passos Coelho foi ontem recolhido depois da entrevista à TVI para “reforço da potência da antena”, estando neste momento a realizar testes.

 

O dia seguia calmo na Parlamento quando, de repente, Miguel Frasquilho e Miguel Frasquilho encontram-se nos passos perdidos e irrompem num aceso debate. Tal foi a zaragata que todos os grupos parlamentares largaram o que estavam a fazer para ir ver o que se passava.

 

A coisa ia chegando a vias de facto quando Miguel Frasquilho disse que Portugal estava na bancarrota por causa das políticas do PS, isto segundos depois de Miguel Frasquilho ter dito que Portugal ia de vento em popa por causa das políticas do PS. Nesse momento, Frasquilho agarra-se a Frasquilho e se não fosse Ferreira Leite e a sua mala carregada com um tijolo, “os dois tinham-se matado ali” – como confirmou ao Imprensa Falsa um deputado comunista que diz que já não é a primeira vez que vê os dois pegados.

 

Entretanto apareceu Jaime Gama e mandou todos os deputados para as suas salas, menos Miguel Frasquilho e Miguel Frasquilho, que acompanharam o presidente ao gabinete. Segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar, Jaime Gama teve uma conversa franca com os dois e tentou convencê-los a respeitarem as ideias de cada um. Mas o esforço do presidente da Assembleia terá sido em vão, porque Miguel Frasquilho saiu esbaforido do gabinete, dizendo apenas "respeitar as ideias deste gajo? Nunca! Antes borrar um pé todo até ao joelho". E bateu com a porta.

Ao contrário do que se podia esperar, o Presidente da República não promulgou nem vetou a lei que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo, tendo recorrido ao seu célebre “sim, não, pois, talvez, olha, gaita, já foi, que se lixe”, que significa que o presidente quer, mas não quer, aceita, mas não aceita, admite posteriormente mas contrariado, faz uma chamada de atenção e acaba a lamentar com calão.

 

O “sim, não, pois, talvez, olha, gaita, já foi, que se lixe” é hoje uma imagem de marca de Cavaco Silva no mundo e o conceito está a ser estudado em muitas universidades. Há quem diga que o estilo já era usado em Boliqueime, nomeadamente quando os locais tentavam dar indicações aos turistas, que, não percebendo nada, abalavam furiosos, deixando os populares a falar sozinhos. Outros dizem que o “sim, não, pois, talvez, olha, gaita, já foi, que se lixe” foi inventado pela Primeira Dama, que um dia, ao fazer um bolo, trocou-se com a receita e deitou fora as claras em vez de se livrar das gemas.

 

Seja como for, o sim-não-pois-talvez-olha-gaita-já-foi-que-se-lixismo existe e é já considerado pela academia de ciência política como a “quarta via”.

 

Depois de muitos meses a trabalhar arduamente, os deputados da comissão de inquérito ao negócio da PT/TVI estão muito perto de descobrir se Sócrates mentiu ou não quando disse que desconhecia a tentativa de compra da participação na Media Capital pela PT.

 

 

Quando descobrirem a resposta, os deputados devem escrevê-la num papel que deverá ser guardado num envelope e entregue posteriormente a Jaime Gama.

 

Se a resposta estiver correcta, os deputados vão todos ao Zoo, com bilhetes pagos pelo Parlamento, numa despesa que não escandaliza os portugueses, mesmo com o país em crise, uma vez que se justifica plenamente o prémio.

 

Mas o trabalho não termina aí. Os deputados da comissão de inquérito ao negócio da PT/TVI vão, depois de resolvido este quebra-cabeças, tentar descobrir qual o nome do actual primeiro-ministro de Portugal. A lista de audições é longa: Cavaco Silva, Ramalho Eanes, Mário Soares, José Sócrates, Lobo Xavier, Professor Karamba, a professora-stripper de Mirandela, Marcelo Rebelo de Sousa, Google, Wikipedia e Zeinal Bava.