Imprensa Falsa

Em Genebra, o Large Hadron Collider (LHC), que é o maior acelerador de partículas do mundo se não contarmos com o Pedro Santana Lopes (PSL), voltou hoje a funcionar depois de ter empacado, derivado ao calcário na resistência.

Mas desta vez, o Large Hadron Collider, para provar que está em grande forma, não quer só desvendar a origem de universo, que é uma missão relativamente pacífica, mas propõe-se mesmo descobrir se Sócrates sabia ou não do negócio da PT/TVI em Junho, quando disse no Parlamento que nunca tinha ouvido falar em tal coisa.

Os cientistas não prometem nada, mas garantem que vão levar as partículas a uma patanisca tal que muito dificilmente não se desbroncam.

Na luta contra a indiferença, os activistas monárquicos da Orgulho Rei prometem continuar a içar bandeiras um pouco por todo o lado, a não ser que até lá lhes cortem a mesada.

Para Duarte Maria Conceição d' Abóboda Formosinho Ribeiro da Bomba de Aveiras e Bragança, líder da Orgulho Rei, os republicanos devem preparar-se para uma chuva de bandeiras monárquicas um pouco por todo o país, “que só será travada se algo de muito ruim acontecer, como, por exemplo, cortarem-nos a mesada e termos de ir trabalhar”, esclarece Duarte Maria.

O líder dos monárquicos conta que nestes últimos tempos têm perdido bastantes activistas – entre eles chamam-se “guerreiros de el-rei” - porque alguns deles deixaram de estar disponíveis.

“É um desalento, oiça. O meu primo Gonçalinho Ribeirinho da Fonseca e Alcochete Maria da Bomba de Aveiras e Bragança já nem pôde participar no içar desta última bandeira no Parque Eduardo VII, só porque o tio Manuel da Câmara Ribeiro de Savóia da Bomba de Aveiras e Bragança se passou com ele porque diz que não faz nada e obrigou-o a ir para o externato Fernando Pessoa acabar matemática. O problema é que o Gonçalinho tem quarenta e cinco anos e é obeso. Vai ser vítima de bullying de certeza.”

Não entanto, e não obstante as dificuldades, o Imprensa Falsa sabe que o movimento Orgulho Rei continua determinado em içar bandeiras. Tome cuidado. Aquela bandeira republicana que está habituado a ver pode ser a próxima vítima.

O Sporting ficou definitivamente afastado do título, depois de uns jogos a ganhar de forma algo invulgar. Entretanto também se sabe que o treinador está de saída e que há mais um jogador emancipado no plantel, para além de Liedson, que também já não obedecia a ninguém, nem depois de Sá Pinto o tentar endireitar.

A novidade é que um estudo revelou que o gene responsável por tudo isto vem do Visconde de Alvalade, que era muito mulherengo e tinha muita sorte nas suas conquistas. Ora, foi justamente a sorte do Visconde com o amor que ditou o azar ao jogo do clube de Alvalade.

Os adeptos do Sporting não devem, por isso, esperar grandes resultados. A universidade responsável por este estudo aconselha sócios e simpatizantes do clube a não levarem muito a sério as competições em que o clube se envolve. Os especialistas dizem mesmo que os adeptos do Sporting devem ter um segundo clube, desde que não seja o Belenenses, que "também não é uma fábrica de alegrias futebolísticas", comenta o autor do estudo.

Em relação às vitórias importantes que o Sporting alcança de vez em quando, o estudo recomenda que os adeptos tirem o maior número de fotografias possível, façam muitos vídeos, e guardem tudo para rever nas épocas normais.

Os problemas entre Jaime Gama e José Lello subiram de tom. No início da semana, o deputado socialista bateu com a tampa do computador depois do presidente da Assembleia permitir a presença de repórteres nas galerias, o que possibilita a captação de imagens dos ecrãs dos computadores dos deputados.

Lello fechou a tampa do computador bruscamente, num gesto em que foi seguido por muitos outros deputados socialistas. Um deles entalou os dedos e terá dito “foda-se, pá”, o que levou o presidente da Assembleia da República a repetir, uma vez mais, que a forma de se dirigirem ao plenário é “senhor presidente, senhoras e senhores deputados”.

Mas a crispação entre a mesa da Assembleia e a bancada socialista é cada vez mais visível. Ontem, o deputado José Lello engoliu uma tesoura em protesto contra Jaime Gama, que proibiu recortes e colagens no hemiciclo.

Muitos outros deputados engoliram tubos de cola, guaches e lápis de cor. Uma deputada tentou mesmo engolir um bloco de papel cavalinho, tendo sido salva por Pacheco Pereira, a quem uma vez aconteceu o mesmo, embora neste caso ninguém saiba porquê.

Os deputados tinham levado este material para se entreterem, visto que estavam sem usar o computador. A proibição de Jaime Gama foi por isso muito sentida na bancada socialista, que permanecia amuada até há pouco, quando o Imprensa Falsa tentou contactar através de um bilhete por baixo da porta.

Os portugueses começavam a ficar preocupados com o elevado número de quedas de avionetas, mas um estudo revela que este tipo de acidentes são normais em países de marinheiros, como é o caso de Portugal.

O engenheiro Tau Bó-ing, do Politécnico de Xangai, afirma que “a queda de avionetas em países de marinheiros não preocupa os especialistas, o que é grave é a queda de avionetas, por exemplo, em países de aviadores”.

Para o engenheiro Tau Bó-ing, Portugal não é um país de aviadores, comentário que levou ao encerramento do restaurante que a sua família mantinha nas avenidas novas.

Entretanto, o historiador Rui Raminhos já garantiu que a nossa história destaca grandes aviadores, como Gago Coutinho ou Sacadura Cabral. Este último, para além de um sextante maravilhoso que permitiu à TAP perder muito menos malas, deixou-nos também o seu bisneto Paulo Portas, que acaba por ser, também ele, um grande navegador.

O presidente da Assembleia da República obrigou o secretário de Estado João Trocado a escrever cem vezes “senhor presidente, senhoras e senhores deputados”. Esta ordem de Jaime Gama surgiu na sequência de uma reguada regimental que fez o secretário de Estado gritar “fogo, presidente, isso dói”.

«Não é “fogo, presidente, isso dói”. Quando muito é “fogo, senhor presidente, senhoras e senhores deputados, isso dói” - ordenou Gama, antes de mandar o jovem governante para o quadro.

Até ao fecho desta edição não foi possível contactar João Trocado porque ainda se encontrava de castigo, mas fonte próxima do secretário de Estado garantiu que ele desta vez aprendeu a lição.

O ministro das Finanças vai passar a rodear-se de pessoal das artes para aprender a trabalhar sem um tostão. De lado ficam os professores em Economia, doutores, mestrandos e até o Nobel Paul Krugman, que viu ontem revogada a sua comissão de serviço no Ministério das Finanças.

Daqui em diante, Teixeira dos Santos só ouve actores, músicos, encenadores, pintores, escultores, bailarinos, trapezistas, humoristas, dramaturgos, escritores, poetas, fadistas e mecânicos de automóvel, mas isso é porque o Rover está a fazer um zumbido.

A verdade é que a nova estratégia do ministro está a surtir efeito. O Imprensa Falsa sabe que Teixeira dos Santos já conseguiu o apoio da Fundação EDP para a tomada de posse dos artistas neste novo Conselho Anticrise.

Os portugueses foram esta tarde confortados pelo ministro da Agricultura, que garantiu não haver problemas de falta de vinho para os próximos tempos de crise.

Estas declarações surgem numa altura em que as notícias da crise agravam-se. Agora parece que a riqueza de Portugal já não chega para pagar as dívidas. É verdade que os portugueses foram apanhados de surpresa por esta notícia, mas porque julgavam que a riqueza de Portugal nunca tinha chegado para pagar dívidas nenhumas. Ou seja, acaba por ser uma boa notícia: agora a riqueza não chega para pagar, mas até ontem chegava.

Mas relativamente ao vinho, pronto, está tudo assegurado. Ah, é verdade... o ministro da Agricultura não conseguiu garantir os enchidos, mas podemos contar com queijos à discrição. A minista da Educação leva um livro de charadas para crise. Para os mais velhos, o ministro da Justiça leva as escutas...

A ministra Dulce Pássaro também vai, por isso cuidado com os aerossóis.

Está praticamente às moscas. Depois dos doentes, é a vez dos médicos abandonarem o Serviço Nacional da Saúde.

Nos corredores dos hospitais e centros de saúde já praticamente só há seguranças, pessoal de limpeza, crentes no socialismo e dois motociclistas que foram de jorro na Calçada da Estrela derivado a óleo no carril.

A oposição vai por isso pedir hoje mesmo explicações ao Governo. Louçã prepara-se para interpelar o Governo com o semblante que já não usa desde que se atirou a Manuel Fino e à Caixa Geral de Depósitos.

Mas o Imprensa Falsa sabe que o Governo já tem na manga uma solução para este problema, que passa por canalizar os desempregados de grandes multinacionais para o programa Novas Oportunidades, onde devem adquirir capacidades na área da Medicina, e daí seguem para os hospitais e Centros de Saúde.

Os desempregados serão canalizados tendo em conta a sua experiência anterior. Por exemplo, os trabalhadores da Qimonda, que trabalhavam com chips, vão para neurocirurgia. Os da Delphi, que trabalhavam com auto-rádios, vão para otorrino. E assim sucessivamente.

Ao que tudo indica, o comentador Marcelo Rebelo de Sousa, que também ficou recentemente desempregado, fará clínica geral na Lapa.

Quando em finais de 2008 a estrutura financeira do Banco Privado Português começou a desabar, Almerindo Bastos estava longe de pensar que dois anos mais tarde estaria a viver dos pontos do cartão GALP que acumulara ao longo de dez anos.

À conta do retorno absoluto, Almerindo tinha uma vida que lhe permitia acordar ao meio-dia e fazer sestas às três, depois de almoçar nos restaurantes mais caros. Às vezes fazia sestas às seis mas era só porque tinha ido almoçar a Paris e “perde-se imenso tempo nos aeroportos”.

A riqueza de Almerindo vem da venda do mesmo armazém a dez pessoas diferentes na mesma tarde, quando Almerindo era solicitador de uma antiga gráfica. “O dinheiro não me caiu do céu”, garante.

Um dia, ao sair de um restaurante, encontrou no chão uma brochura do BPP, com um novo produto: Retorno Absoluto. Almerindo não sabia que estava prestes a hipotecar a sua fortuna.

Nessa tarde, Almerindo foi ao BPP e depositou todo o seu pecúlio, na esperança de vê-lo crescer todos os dias como se fosse uma abóbora no Entroncamento.

Durante alguns meses, Almerindo fez efectivamente muito dinheiro, mas em Dezembro de 2008 o banco entrou em dificuldades e Almerindo, que tinha investido todo o seu dinheiro no projecto de Rendeiro, também.

Foi então que Almerindo começou a comer fora com os pontos do cartão Fast Galp que acumulara nos abastecimentos que fazia do seu potente Mercedes V12, onde hoje dorme. Almerindo faz tudo com o seu cartão Galp, mas os pontos estão a chegar ao fim. “Tenho pouco mais de cinquenta mil pontos”, lamenta este homem, que pede rapidamente a intervenção do Ministro das Finanças no BPP ou, em alternativa, “um bónus no cartão Fast e a oferta de uma lavagem”.

Um estudo revela que os camelos têm cada vez mais dificuldades em marcar mesa nos restaurantes. Nas conclusões, a desconfiança na sociedade é a principal causa para esta discriminação.

O Imprensa Falsa contactou o Areias, um camelo famoso, para saber o que sentem estes bichos quando tentam marcar mesa num restaurante: «Olhe, é uma sensação de impotência. Nós ligamos para os restaurantes e corre tudo bem. Perguntam-nos para que horas é a mesa e nós dizemos. Depois perguntam-nos quantas pessoas são e nós dizemos "não são pessoas, são camelos, quatro camelos mais precisamente"... e pronto, ou desligam o telefone na cara ou dizem que estamos a gozar com quem trabalha. É muito desagradável.»

Como o estudo indica, a desconfiança na sociedade e o preconceito são as principais causas para injustiças como esta. Há camelos que não conseguem organizar festas de aniversário, isto para não falar naqueles que não conseguem participar nos jantares da empresa ou nos que têm de pedir a camela em casamento dentro do carro.