Imprensa Falsa

A intensa actividade sísmica que tem afectado o mundo ultimamente teve o seu início com o abalo de 3.0 que foi sentido na semana passada em Alvalade e que vitimou onze ingleses mais a comitiva.

Para os cientistas, não restam dúvidas de que os sismos que o mundo está a sofrer são répicas deste abalo em Alvalade que se fez sentir ao longo de toda a Liga Europa.

O epicentro deste sismo deu-se numa falha a que se dá o nome de Sporting e que abana muito de vez em quando. Há especialistas que nem gostam de lhe chamar falha, preferem chamar-lhe fenda ou racha, consoante haja ou não senhoras na sala.

As autoridades contrataram entretanto um especialista em fissuras, engenheiro Costinha, homem que pesa cerca de vinte quilos com roupa, o que lhe dá a possibilidade de penetrar na fenda e ir ao âmago do problema.

A deslocalização da unidade da ETA em Óbidos é mais uma má notícia para a economia portuguesa, sobretudo para aquela região, que já no ano passado perdeu a construção de um campo de treino da Al-Qaeda para uma vila paquistanesa, não obstante o esforço do então ministro da Economia, que chegou a oferecer os aviões da Portugália ao grupo de Bin Laden.

Agora, reina o descontentamento com mais esta deslocalização. Ontem à noite, algumas dezenas de colaboradores permaneciam à porta de casa da ETA para impedir a saída de um camião com material.

“Tínhamos muitas encomendas” – comenta Antunes Rolano, que está sem esperança – “tenho cinquenta e dois anos, qual é o grupo terrorista que me vai dar trabalho com esta idade?”.

Para Marcos Rastilho, presidente da associação de paióis daquela localidade, “esta deslocalização era esperada, uma vez que a ETA não estava a receber apoio do Estado, tanto que até prenderam os gerentes da firma porque não tinham a licença em dia”. “Assim mais vale fecharmos as portas”, conclui.

De facto, o sector do terrorismo nunca teve força em Portugal, em parte devido à falta de incentivos públicos. Rastilho lamenta que “o Governo, que criou tantos balcões, até para quem perdeu a carteira, não tenha criado o balcão terrorista, para agilizar os procedimentos nesta área, nomeadamente no que respeita à falsificação de identidade”.

Contactados pelo Imprensa Falsa, os etarras não quiseram comentar esta decisão de abandonar Portugal, afirmando apenas que se insere numa estratégia do grupo de evitar as autoridades locais.

O Imprensa Falsa descobriu o único português que não sabia da intenção da PT em comprar a TVI. Chama-se Henrique Granadeiro e vem de Borba.

“Pois é. Vocês apanharam-me desprevenido. Não fazia ideia que a PT queria comprar a TVI e controlar a comunicação social portuguesa. Eu até devia saber, porque passo lá por essa firma todos os dias, mas olhe que não fazia ideia.” – afirmou o indivíduo, que também ficou encantado quando lhe dissemos que os Estados Unidos têm um presidente negro.

Entretanto, a descoberta do senhor Granadeiro está também a ser acompanhada pela comunidade científica internacional, que já a semana passada havia sido agitada com a descoberta de que o Tutankamon faleceu devido ao consumo faraónico de whiskey de malte, vício que lhe permitiu, porém, manter uma farta cabeleira durante 3 mil anos, para desconsolo de milhões de calvos que têm combatido a alopecia com Propecia.

Um vizinho de Mário Crespo viu-se obrigado a chamar a polícia por volta das quatro da manhã. O jornalista estava desde a meia-noite a gritar à janela “a minha crónica, roubaram-me a minha crónica”.

«Eu já não o podia ouvir. Ainda fui à janela para lhe dizer que ele podia escrever na newsletter da minha empresa, mas nada. Ele só sabia gritar “a minha crónica, roubaram-me a minha crónica”», afirma Alberto Esteves, vizinho do jornalista.

Contactado pelo Imprensa Falsa, Mário Crespo diz que “é só mais um que me quer calar”. Crespo adoptou por isso uma técnica contra aquilo que considera a “censura no condomínio”: agora grita à janela até às dez e depois distribui fotocópias pelas caixas de correio e elevadores.

O poeta Manuel Alegre está disponível para mudar de apelido depois de saber que o fundador da AMI, Fernando Nobre, é candidato à presidência da República, numa decisão que prejudica as contas do ex-candidato independente.

Manuel Alegre já terá ido a uma conservatória, estando neste momento a escolher entre uma série de apelidos possíveis: Manuel Tristonho, Manuel Ora Bolas, Manuel Gaita, Manuel Estive a Um Palmo ou Manuel Raios Partam o Bom Samaritano.

Sócrates patinou ontem à noite no suor de Miguel Sousa Tavares, de tal forma que lhe vieram à cabeça as imagens da sua queda no esqui, ainda no primeiro mandato.

A entrevista corria bem até que, de repente, o primeiro-ministro começa a perder aderência e vê-se, de um momento para o outro, mais preocupado em manter-se dentro do plano da imagem do que em responder às perguntas.

Antes de saber que se tratava do suor do entrevistador – que não entrevistava ninguém desde que se pegou com um Tuaregue, em pleno Sahara, por causa dos contentores de Alcântara  – Sócrates julgava que se tratava de uma acção dos bombeiros “derivado” ao nome do programa – Sinais de Fogo.

Até ao fecho desta edição, o Imprensa Falsa tentou contactar Miguel Sousa Tavares, mas não foi possível visto que o jornalista ainda estava na centrifugação.

Depois de vir a público que há assessores do Governo a utilizar os computadores do Estado para enviar e-mails, chega agora a notícia de que também há assessores do Governo a encomendar pizzas e a chamar táxis através de telefones do Estado.

Segundo um blogger que só uma vez teve relações sexuais mas que não quer falar sobre isso porque ainda hoje sente o hálito quente do chimpazé no pescoço, há uma rede tentacular de pessoas que usam meios do Estado para encomendar pizzas e chamar táxis.

«Eu ontem ia no táxi e ouvi no rádio “chamada ao palácio de são bento, chamada ao palácio de são bento, retalis”. Nem queria acreditar… um funcionário do Estado a chamar um táxi à conta do contribuinte! Lá tive de me abraçar ao taxista para me confortar. Mas o senhor Aníbal contou-me que o filho, que trabalha nas Telepizza da Estrela, também é muitas vezes chamado a São Bento» comentou o blogger.

O Imprensa Falsa tentou durante toda a tarde contactar alguns assessores do Governo, mas foi-nos dito que “à tarde não vale a pena ligar porque está quase tudo a ligar para os concursos da TVI, sobretudo agora que há uns que dão cinco mil euros para se adivinhar que fruto é este: ban_na”.

Depois de Portugal ter recusado ser comparado com a Grécia, também o Titanic, o famoso paquete que naufragou no oceano Atlântico, recusou a comparação que foi feita esta semana pelo ministro das Finanças grego. Papaconstantinou afirmou que “cortar o défice é como mudar o rumo ao Titanic”.

Numa nota enviada às redacções, o navio esclarece que não se pode comparar o problema do défice grego ao seu rumo, uma vez que “o nosso rumo estava correcto, o iceberg é que se pôs à frente”.

Os problemas agravam-se assim para a Grécia, que depois de ficar sem dinheiro e sem crédito, parece estar agora a ficar sem termos de comparação.

Um estudo revela que um em cada quatro idosos foi vítima de violência doméstica no último ano, em Portugal. O mesmo estudo revela que os outros três idosos portaram-se bem e só por isso se livraram de uma tareia.

Neste estudo, realizado pela consultora Corega Sem Sabor, foi ainda apurado que aquele idoso que em cada quatro leva, costuma ouvir, antes da sova, “onde é que puseste a reforma?”.

O Imprensa Falsa contactou um idoso para comentar este estudo. A princípio o idoso não parecia disposto a falar, mas depois de se ver privado do seu andarilho por alguns instantes, lá afirmou que “diz que sim, diz que há muito idoso que leva, mas também há muitos que marram sozinhos, derivado às camaratas. Diz que têm de ir a Cuba...”.

O semanário Sol vai lançar ainda hoje mais uma edição extra, desta feita depois de jantar. O director do jornal avança que nesta edição extra haverá mais dois textos seus, poemas da sua empregada doméstica e mais quatro linhas de uma transcrição das escutas telefónicas levadas a cabo no âmbito do processo Face Oculta.

Confrontado pelos jornalistas sobre o motivo pelo qual o jornal não publica de uma vez por todas a totalidade das escutas, o director afirmou que “é por causa das chamadas, que estavam sempre a cair”.

O Imprensa Falsa sabe, aliás, que durante a madrugada o jornal Sol lançará mais uma edição extra com a continuação da chamada que será publicada nesta edição extra depois de jantar e que entretanto caiu.

O Orçamento Geral do Estado foi esta tarde aprovado na generalidade com os votos favoráveis do Partido Socialista, votos contra do Bloco de Esquerda, Partido Comunista e Verdes, abstenção do PSD e “mau-mau-maria” do CDS.

Paulo Portas prometera abster-se nesta votação, mas o comportamento de Sócrates nos últimos dias, nomeadamente o facto de ter escondido as sapatilhas do deputado Mota Soares, levou o líder do CDS a fazer o voto “mau-mau-maria”, que está previsto no Regimento da Assembleia para quando um grupo parlamentar está verdadeiramente magoado com alguém.

Ainda assim, o voto “mau-mau-maria” é só um aviso, tendo permitido a viabilização do Orçamento de Estado. Para a próxima, Portas admite a hipótese de fazer o CDS votar “ai, ai, ai, ai, ai”, que também viabiliza qualquer coisa mas que revela um CDS cada vez mais chateado, à beira de fazer um voto “bolas, pá, fogo,assim não dá”, que também viabiliza o que tiver de viabilizar mas que revela que o CDS está mesmo chateado, quase fulo.