Imprensa Falsa

O ministro Teixeira dos Santos entregou ontem à meia-noite o Orçamento na Assembleia e teve de fugir para a serra imediatamente, numa altura em que as garras e os pêlos já eram bem visíveis.

Jaime Gama chegou mesmo a ser ferido na despedida, quando uma garra do ministro lobisomem se cravou no polegar do presidente da Assembleia.

O Bloco de Esquerda admitiu hoje que até era possível abster-se na votação do Orçamento Geral do Estado, mas uma gigantesca apreensão de haxixe no Algarve, que decorreu este fim-de-semana, veio complicar esse cenário, uma vez que o ambiente de paz e confraternidade que o grupo parlamentar procurava está ameaçado.

O líder do grupo parlamentar afirma que “não há condições para uma abstenção”. Já ontem, em comunicado emitido depois da apreensão, o Bloco afirmava: “Porra! Mas o que é isto? Estamos contra, não há condições. Pois não. Não se pode, como é que se pode? Não se pode. É impossível. Sem aquilo ainda vá e tal. Mas assim, não há como. Hã! Para os trabalhadores não vai nada, nada, nada? Tudo! Não se pode. Para o BPN há sempre dinheiro não é? Onde é que eu pus o isqueiro? Anacleto! O meu isqueiro? É como vos digo, nestas condições não há condições para o pessoal se abster. Porque coiso. Não é? Hã! Diz lá! Não é? Mas onde é que eu pus o cabrão do isqueiro!?”

Assim que a equipa de cem redactores do Imprensa Falsa começou a escrever uma notícia sobre Sá Pinto, o antigo jogador do Sporting apareceu por aqui e foi o pandemónio.

Eu, que vos escrevo neste momento, fui o único que me salvei. O cenário nesta redacção é de guerra. Oh não! Ele voltou! Sá Pinto, eu juro que não...

A notícia de que João Rendeiro voltou a investir espalhou o pânico um pouco por todo o mundo. As bolsas asiáticas nem abriram, as da Europa só abrem da parte da tarde durante uma hora. Da bolsa de Nova Iorque ninguém atende o telefone.

O papa emitiu uma nota onde se lê: “per favore, rendiero, non ancora, non piú”. Barack Obama abandonou a Casa Branca e está a bordo do Air Force One, em parte incerta. Chávez está desde ontem em directo na televisão venezuelana a chamar nomes a Rendeiro. Sarkozy não saiu da cama.

Há também muitas pessoas a contactar Richard Branson para saber quando começam as viagens regulares para a Lua.

O professor de Direito, comentador político e surfista Marcelo Rebelo de Sousa pode ir parar ao Mezzo, depois de ter passado pela RTP e pela TVI.

Neste momento, há ainda uma grande indefinição quanto ao futuro do professor Marcelo no comentário, mas para o director do Mezzo não há dúvidas: “Marcelo Rebelo de Sousa, a dar música é imbatível. Não há ninguém a dar música como ele. Para um canal como o Mezzo, sobre música, a presença do professor irá valorizar a programação”.

Contactado pelo Imprensa Falsa, o professor Marcelo não quis prestar declarações, até porque admite estar a estudar várias propostas para além da do Mezzo. O IF sabe que uma dessas propostas pode ser do Odisseia, que quer fazer um documentário sobre a carreira política do comentador, que inclui um mergulho no Tejo ou "num rio ainda mais cagado", garantiu fonte do canal.

De um momento para o outro, Portugal vê-se com mais hospitais que o resto da Europa. Já são tantos, que os analistas económicos prevêem que seja necessário começar a produzir achaques para rentabilizar os hospitais.

Ao ouvir isto, Belmiro lembrou-se de produzir umas maçãs que dão tantos gases que as pessoas têm de ir ao hospital. Quanto mais brix, mais gases.

Entretanto, Américo Amorim vai produzir uma rolha que liberta um ácido. Os Magalhães vão dar choque, etc..

A Protecção Civil vai accionar hoje o alerta verde seco, o mais baixo da escala dos verdes, devido ao frio intenso que se fará sentir nas próximas horas e que vai afectar o tamanho dos pénis dos portugueses, em especial nas terras altas.

Nos distritos de Bragança, Viana do Castelo, Braga, Guarda e Vila Real esperam-se descidas de dez centímetros, enquanto em Lisboa, Aveiro, Viseu, Coimbra e Porto as descidas não vão além dos seis centímetros.

A Protecção Civil aconselha por isso os portugueses a não exibirem a virilidade nas próximas horas e a substituírem relações sexuais por idas ao cinema ou cursos de sushi.

Esta situação irá manter-se até às 15 horas de amanhã. Se depois desta hora o “problema” se mantiver, é porque a culpa não é do frio.

O primeiro-ministro e secretário-geral do Partido Socialista está disponível para apoiar a candidatura presidencial do poeta Manuel Alegre, mas só se Mário Soares não quiser levar outra cabazada.

“Se o dr. Soares quiser passar outra vergonha, quem sou eu”, afirmou José Sócrates, à saída do hotel Altis, onde bebe café à borla.

Contactado pelo Imprensa Falsa, Mário Soares disse que até está a pensar voltar a candidatar-se, mas só se o Estado português pedir observadores às Nações Unidas, no sentido de evitar a fraude eleitoral que se verificou nas presidenciais anteriores.

“Eu julgava que isto fazia parte do espectáculo, mas quando retirei a minha avó da carteira, que estava no bolso das calças, percebi que algo estava errado, a não ser que tivesse sido a actuação do macaco-ladrão, aquele que costuma mexer nas carteiras e relógios”, é assim que Júlio Fernandes comenta a queda de uma bancada, ontem, no Circo Chen.

António Júlio, outra vítima, afirma que nunca tinha visto nada assim: “Eu nunca tinha visto nada assim”.

Para Manuel Alfredo, já não é a primeira vez que se vê debaixo de uma bancada: “Eu quando levei com a bancada em cima, nem sei… olhe, parecia que estava a levar com uma bancada em cima. Digo isto porque eu já tinha levado com uma bancada em cima, para além desta. Não era bem uma bancada, era uma prateleira. Foi no Lidl. A sensação foi muito idêntica, pese embora a bancada do Circo Chen ter feito mais pressão”.

Contactadas pelo Imprensa Falsa, as autoridades não quiseram comentar este incidente, uma vez que tiveram bilhetes à borla e por isso não querem ser desagradáveis com ninguém.

O casamento entre casais homossexuais foi hoje aprovado no Parlamento com 125 votos a favor, cinco gritinhos e dois yupis

Jaime Gama, presidente da Assembleia, perguntou: “Quem vota a favor?” Levantaram-se 125 deputados. “Quem solta gritinhos?” Cinco deputados soltaram gritinhos. “Quem faz yupis?” Dois deputados fizeram yupiiiiiii.

No final da votação, houve um deputado que pediu para fazer uma declaração de “palminhas”.

“PSD, o carrossel da Lapa”, um dos maiores da Europa, também foi chumbado esta semana devido às novas regras de licenciamento de carrosséis.

Cavaco Silva, que opera este carrossel há muitos anos, vai reunir-se em breve com o ministro da Economia para tentar explicar que o equipamento é seguro e que respeita todas as normas comunitárias, “embora seja necessário prender uma das cadeiras, a do Presidente, que tem um parafuso a menos”.

A SIC vai arrancar em breve com o Orçamentos, um programa que procura o Orçamento de Portugal e que passará em horário pobre, entre seis novelas e dois programas parvos com sons de coisas a cair.

Neste formato, haverá um casting inicial de vários orçamentos. O júri, que será composto por Teixeira dos Santos, dois contabilistas (um do PSD, outro do CDS) e outra vez Teixeira dos Santos (que enquanto os outros estão a falar passa de um cadeira para a outra), escolherá só os melhores quinze orçamentos.

Posteriormente, numa série de galas, o público irá eliminando orçamentos até que sobre apenas um, que entrará em vigor se o apresentador, Cavaco Silva, não vetar.

Os lisboetas já votaram no orçamento participativo da Câmara de Lisboa e escolheram “arrancar o banco do jardim de Santo Amaro” como medida prioritária para a cidade.

O estacionamento, a limpeza urbana e a recuperação do eléctrico 24 aparecem depois de “arrancar o banco do jardim de Santo Amaro”, que recolhe 95% dos votos.

Mas este não é um desejo apenas de lisboetas. De todo o país chegaram apelos para “arrancar o banco do jardim de Santo Amaro”.

O PSD tem na manga mais uma proposta para permitir a união entre homossexuais, sem contudo lhes conceder o casamento. Desta feita, o PSD apresenta uma proposta de leasing entre pessoas do mesmo sexo.

“Não é casamento, portanto salvaguardamos a ideia de Família. É uma proposta de leasing”, garante o líder da bancada, que admite ter já uma equipa a estudar uma proposta de aluguer operacional, caso a proposta de leasing não seja aprovada.

Com este projecto do PSD, os homossexuais podem unir-se por leasings de 48 até 72 meses, renováveis por iguais períodos, sem limite de quilómetros.

Para o PSD, esta é a melhor proposta e é também a que tem mais vantagens fiscais, uma vez que os homossexuais podem pôr o leasing na empresa ou deduzir no IRS.

Desde que saiu do Sporting, nunca mais ninguém viu Paulo Bento. O treinador saiu por causa dos maus resultados, tendo sido apoiado apenas pelo presidente do clube, que julgava não encontrar mais ninguém a quem pudesse pagar tão pouco, mas entretanto apareceu o Carvalhal.

Paralelamente, a organização terrorista Al-Qaeda tem falhado muitos ataques, donde se destaca o bombista-suicida que se incendiou ao tentar explodir-se num voo para os Estados Unidos.

Ora, esta coincidência de factos leva muitas pessoas a acreditar que Paulo Bento foi mesmo treinar a Al-Qaeda.

Ainda para mais, num vídeo feito antes de embarcar no avião, este bombista que falhou o último ataque afirmava: “Só tenho de cumprir as ordens do mister. Vou-me rebentar com muita tranquilidade, logicamente no meio dos infiéis. Vai ser com muita tranquilidade. Quando servirem as refeições, pimba.”

Como se sabe, a expressão “com tranquilidade” é uma imagem de marca de Paulo Bento, mas o pior é que o terrorista preparava-se para cometer o atentado de risco ao meio, penteado que o terá ajudado a passar no controlo de embarque. As autoridades desconfiam muito menos de passageiros com estilo e visual cuidado, porque, segundo Cláudio Ramos, "só um doido gasta uma pipa da massa no cabeleireiro para depois mandar tudo pelos ares".

Durante todo o dia, o Imprensa Falsa tentou contactar Paulo Bento, mas uma mensagem em árabe dizia “Não falo com ninguém. Bettencourt, se fores tu, liga-me aqui para a montanha”.