Imprensa Falsa

Um estudo encomendado pela EDP afirma que a EDP continua a ser a eléctrica que presta melhor serviço em Portugal, mesmo depois deste vendaval que deixou uma região do país às escuras durante vários dias.

Confrontado com o facto de a EDP não ter concorrência, António Voltagem, autor do estudo, afirmou “imaginem se tivesse!”, reforçando depois a ideia de que a “EDP é a eléctrica que presta o melhor serviço”.

Questionado sobre o que pode fazer um cliente que não esteja satisfeito, Voltagem foi peremptório a dizer que “essa hipótese não se coloca, porque não há clientes insatisfeitos, visto que nenhum cliente abandonou a EDP para outra operadora”.

“Mas não há outra operadora”, interpelou o Imprensa Falsa, ao que o autor do estudo respondeu: “imaginem se houvesse… o sucesso ainda era maior, porque a EDP consegue tudo isto sozinha.”

A democracia-cristã, de uma forma geral, está ofendida com o CDS, uma vez que o partido de Paulo Portas continuou a fazer perguntas a pessoas e a chamar gente ao Parlamento durante o Natal.

“Nem no Natal fizeram uma pausa”, comentou Massimo Dominico, da Confederação para a União dos Partidos Benzocas e Assim, Está a Ver? Fantástico.

Com efeito, já há dois anos o CDS tinha sido alvo de uma repreensão por não respeitar as festas.

Em comunicado, o CDS garante que cumpre todas as regras e que até tem o estandarte do menino na janela, por isso vão chamar alguém ao Parlamento, mas ainda não sabem quem, mas entretanto já foram enviadas três perguntas a Massimo Dominico, da Confederação para a União dos Partidos Benzocas e Assim, Está a Ver? Fantástico.

O primeiro-ministro vai deslocar-se esta noite à região oeste para anunciar a chegada da luz, que é há já muito tempo aguardada pela população local.

Nesta cerimónia, que contará também com a presença do ministro da Economia, milhares de casas vão ser ligadas à rede eléctrica nacional. Sócrates ligará o disjuntor, para gáudio dos locais, que já receberam uns óculos especiais para se habituarem à intensidade da luz.

Numa curta declaração à empresa, Sócrates mostrou-se muito satisfeito com esta inauguração, “para a qual contribuiu o empenhamento do Governo e de um electricista em particular, o senhor António Mexia, para quem peço uma salva de palmas”.

Um assessor do Presidente da República garantiu ao Imprensa Falsa que "em Belém já ninguém tem dúvidas de que o Presidente está a ser vítima de bullying por parte de um grupo de rapazes socialistas".

Ontem mesmo, depois do debate quinzenal no Parlamento, Sócrates enviou mais um recado duro e ameaçador contra Cavaco, que se fechou no quarto, de onde ainda não saiu. O Imprensa Falsa sabe, também, que o Presidente recebeu poucos minutos depois um sms anónimo, onde se podia ler: “ó magricelas, não te queremos ver mais, cheiras mal, tens uns fatos muita velhos e comes de boca aberta, desaparece”.

De facto, o Presidente hoje não apareceu. Fontes próximas de Belém, nomeadamente uma que está ali na Junqueira, ao pé da antiga Fil, garantem que Cavaco está com medo e por isso não deve aparecer hoje no Palácio.

O Imprensa Falsa ainda tentou contactar o Presidente da República, o que não foi possível porque se encontra "Ausente" no Messenger e não responde nem no Twitter nem no Facebook.

A produtividade em Portugal subiu levemente nos últimos meses, num fenómeno económico natural devido às condições meteorológicas. No entanto, os benfiquistas alegam que o crescimento económico é sempre indexado ao sucesso do seu clube, o que, a ser verdade, explica a pobreza da economia portuguesa

Com efeito, as pessoas trabalham mais quando está frio e menos quando está calor. Ninguém trabalha mais, segundo um estudo encomendado pelo Sporting, quando o Benfica ganha. Antes pelo contrário, quando o Benfica ganha o país retrocede uma década porque nem acredita que o Benfica ganhou e por isso tem de rebobinar para ver o que se passou.

A popularidade do primeiro-ministro italiano subiu depois da agressão com uma miniatura da Catedral de Milão. Neste momento, Berlusconi está a 5 Duomos da reeleição, mas os analistas políticos garantem que um Coliseu de Roma nas ventas pode resolver antecipadamente as eleições, sobretudo se lhe acertar em cheio, como aconteceu com o Duomo.

“Com um Coliseu certeiro, Berlusconi nem precisa de sair do carro para se mostrar, está automaticamente reeleito”, afirmou Gressini Tagliateli, comentador político e especialista em agressões com souvenirs.

Em média, 10 em cada 5 portugueses já viram o Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios 50 vezes e contam ver 70 anúncios da PT com os Gato Fedorento na próxima meia hora.

A série Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios passou em horário nobre na SIC, depois teve especiais do Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios, depois teve os melhores momentos do Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios, depois teve especiais dos especiais do Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios, tendo finalizado com um especial do Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios. No fim-de-semana passado também deu um programa com os melhores momentos do Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios.

Está também à venda um dvd dos Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios, mas também podem ser vistos vídeos online dos Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios.

Passatempo: Se ainda se lembrar de que programa falámos nesta notícia, envie um SMS com o nome do programa para o 707-burla-burla-burla-burla-burla-burla (são só 0,60€ pela janela). Quem não acertar recebe um dvd do Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios.

Fontes próximas de Marcelo de Rebelo de Sousa garantem que o Professor já andava deprimido há uns dias. No fim-de-semana passado, com muito más condições meteorológicas, Marcelo começou a nadar para o horizonte como quem não queria mais regressar.

António Melo, nadador salvador no Guincho há mais de quinze anos, ao ver o que se estava a passar, saltou para a água e conseguiu trazer Marcelo para terra. Durante o salvamento, Melo garantiu o apoio ao comentador político, mas “só para ele se calar, enquanto eu nadava com ele para terra”, garante.

Marcelo dizia “deixe-me ir, deixe-me ir, ninguém me apoia para a liderança do partido, deixe-me ir por favor”, mas António Melo, que nunca se interessou por política, foi convincente a apoiar o Professor: “eu apoio-o, agora agarre-se à minha bóia senão vamos os dois”.

Depois de comprarem as coisas que davam dinheiro, os angolanos começaram agora a comprar coisas só por divertimento. Recentemente, um grupo de empresários veio a Lisboa adquirir o fado, o folclore e o repertório revolucionário, nomeadamente as senhas do 25 de Abril.

Por isso, a partir de agora, os portugueses terão de se habituar ao kuduro, ao Kwasa-Kwasa, Ndombolô e à tarrachinha.

"Sempre são mais animadas", confidenciou ao Imprensa Falsa um fadista vadio que já está a fazer exercícios para enrijecer os glúteos.

As autoridades confirmam que o sismógrafo mais fiável do mundo, que está instalado no Instituto de Geofísica, não foi o primeiro a sentir o abalo que esta madrugada agitou Portugal.

Antes disso, @JMF1957 deu o alerta à rede social: “A terra tremeu e agora vou comer os meus cereais, porque já vesti o pijama”.

No entanto, a terra só tremeu trinta segundos mais tarde, ficando assim provado que as redes sociais são a maior invenção do mundo, logo a seguir ao Messenger.

De resto, em comunicado, o Instituto de Meteorologia e Geofísica garante que vai vender o equipamento que tem e passará apenas a monitorirzar a rede social Twitter. Já esta manhã foi feito o primeiro teste, neste caso com a situação meteorológica da Guarda: “meteo RT @marujo pessoal, está a nevar na Guarda. Da janela já nem consigo ver o meu Saxo Cup artilhado que estava mesmo aqui em frente Será que fanaram? LOL”.

Depois de oferecer um euro pelo BPP, mais um euro pelo Dubai, o Grupo Orey está agora disponível para resolver o problema aos gregos, ficando-lhes com o país por um euro.

Esta oferta insere-se num conjunto de cinco euros que o Grupo Orey decidiu investir para contrariar os efeitos da crise internacional. Desta verba, já só estão disponíveis três euros, uma vez que um deles está guardado para os gregos, caso aceitem a proposta, e outro euro foi levado por engano para pôr no parquímetro.