Imprensa Falsa

A Polícia Judiciária de Aveiro vai exibir as relações entre políticos, gestores públicos e sucateiros, que constam do processo “Face Oculta”, no Salão Erótico de Lisboa.

As provas reunidas estavam para ser exibidas inicialmente em Tribunal, como é costume, mas, face ao teor das mesmas, as autoridades judiciais optaram por exibi-las no Salão Erótico de Lisboa, local mais apropriado para forrós daquele calibre.

O parasita que há muitos meses afecta o Sporting, Paulae Bentae, e que os especialistas consideram um dos mais difíceis de combater em clubes de futebol, já destruiu a equipa e o relvado, estando inclusivamente a comer a borracha dos pneus do autocarro.

Nem a direcção do clube escapa aos efeitos deste parasita, que, tal como o relvado, está num estado que não permite a prática de futebol profissional.

O parasita Paulae Bentae chegou a Alvalade trazido por uma praga de Soaris Francoides e Benttenculus.

O CDS está disponível para encontrar uma solução para o modelo de avaliação de professores. Os centristas vão propor uma avaliação mais “casual”, com base no look de cada docente. A ideia é abandonar o primeiro modelo, proposto pelos socialistas, que era “demasiado burocrático e administrativo”.

Na proposta do CDS, haverá um júri composto por especialistas que avaliará a imagem de cada professor: o “look professoral”, como consta no documento.

Essa avaliação vai de “medonho” a “fantástico”. Os professores que ouvirem “você está o máximo, está fantástico/a” progridem na carreira. Os que ouvirem “oiça, você está medonho/a” recuam uma década na carreira, isto se não forem reclassificados para contínuos.

O CDS procura assim resolver os conflitos entre professores e Governo, esperando de ambas as partes abertura para viabilizar esta proposta. Como explica o líder da bancada: “ao Governo cumpre deixar de maçar as pessoas, aos professores pede-se que usem tons desta estação, façam misturas, procurem o contraste, nada de saias travadas nem blusas, estilo, glamour!”

A Polícia Judiciária está a investigar o desaparecimento de uma hora na madrugada de Domingo passado. As autoridades lançaram de imediato uma investigação, depois de terem sido alertadas às dez da manhã para este desaparecimento.

Nesta altura, o Imprensa Falsa sabe que ainda não há suspeitos e o mistério adensa-se. Fonte próxima da Polícia garante que se trata de um crime em série, uma vez que se repete todos os anos pela mesma altura.

“Os contornos do desaparecimento destas horas permite-nos falar num crime em série, pelo que pedimos calma e serenidade à população” – afirmou um dos inspectores que está com a investigação.

Entretanto, em comunicado, a Polícia lançou um aviso - “as pessoas devem olhar regularmente para o relógio e certificar-se de que têm as horas todas. Se detectarem a falta de uma ou mais horas, nesse caso devem verificar a pilha do relógio. Se não for um problema de pilha, então devem informar imediatamente as autoridades e descer a rua a gritar «furtarem-nos mais uma hora». Ao ouvir alguém na rua a gritar «furtarem-nos mais uma hora», a população deve preparar-se para o anoitecer ainda mais cedo".

A Protecção Civil também já está a postos. O Comandante em Chefe garante que o país está preparado para o roubo de duas horas no máximo. "Mais do que duas horas será muito complicado, porque a população está muito habituada a jantar às oito. Jantar às cinco será quase impossível. Há muitas pessoas que ainda estão no trabalho a essa hora" - afirmou.

Depois do discurso do Presidente na cerimónia de tomada de posse do novo Governo, o Laboratório Nacional de Engenharia Civil emitiu hoje um comunicado onde alerta para o perigo de se levar à letra as afirmações do Presidente, nomeadamente quando diz que é um “referencial de estabilidade”.

Os técnicos do LNEC simularam em computador a construção de um edifício com o referencial de estabilidade em Cavaco Silva, tendo resultado numa obra muito idêntica à Torre de Pisa. Numa segunda tentativa, simularam a construção de uma ponte, que desabou dois minutos depois de passar uma pequena lambreta de 50cc.

O LNEC pede por isso cuidado, cautela e caldos de galinha.

O primeiro encontro entre o primeiro-ministro e a ministra Pássaro foi muito difícil. Fonte próxima do Gabinete de Sócrates conta ao Imprensa Falsa que a ministra, pela sua própria natureza, é muito irrequieta e desconfia de ambientes fechados.

“Sempre que alguém abria a porta, lá ia a ministra” – relata – “e depois, primeiro que a conseguíssemos apanhar outra vez… era um problema... até porque só há um camaroeiro em São Bento”.

Com efeito, era tão difícil capturar a ministra Pássaro que, depois da responsável pelo Ambiente esvoaçar pela quinta vez, o primeiro-ministro gritou para o seu staff: “Deixem-na ir! Ela volta!”.

Sócrates parece já conhecer bem os seus ministros. A verdade é que duas horas depois a ministra Pássaro apareceu no parapeito da janela do primeiro-ministro.

A música do novo anúncio do Pingo Doce foi usada em Guantánamo como forma de tortura. Ao cabo de vinte repetições, já quase todos os prisioneiros tinham confessado os crimes de que estavam acusados. Alguns chegaram mesmo a assinar um papel reivindicando a autoria de atentados que ainda não ocorreram e que nem sequer foram pensados.

O Imprensa Falsa sabe que o anúncio também estar a ter efeito em Portugal, onde as repetições nos blocos publicitários está a hipnotizar os portugueses.

O próprio primeiro-ministro está com dificuldade em formar Governo por causa daquela música.

Uma beata despenhou ontem um ultraleve em Lanzarote, perto da residência do escritor José Saramago. O aparelho estava carregado de aerossóis e bilhas de gás, mas não se verificou nenhuma explosão, provavelmente por estar tudo vazio.

Só a senhora ficou levemente macerada no joelho direito, tendo sido ajudada a levantar-se pelo próprio escritor, que foi também quem lhe fez o penso.

Especialistas garantem que já era para ter chovido intensamente há duas semanas, mas a susceptibilidade de interferência nas eleições autárquicas levou os aguaceiros a esperarem pela conclusão do processo eleitoral, que só viria a acontecer no último fim-de-semana por causa de umas freguesias mais problemáticas.

A chuva regressa, portanto, dois dias depois das eleições.

Em comunicado, muitos autarcas lamentaram aquilo a que chamam “asfixia atmosférica” e prometem levar o caso ao programa Você na TV.

Ontem, no Luxemburgo, o protesto de produtores de leite acabou como ninguém podia prever: num apetitoso lanche. De um lado, os manifestantes atiraram leite. Do outro, a polícia respondeu com torradas.

Não se via um protesto tão saboroso desde que a ira dos produtores de chocolate degenerou numa das maiores mousses da história.

Deus apresentou esta tarde um livro com oitocentas páginas que escreveu depois de ter passado os olhos por “Caim”, o novo livro de Saramago que foi apresentado ontem.

Em “Caínste?”, Deus defende que Saramago não existe e que as suas obras são difíceis de tragar até para uma entidade misericordiosa como Ele.

No prefácio de “Caínste?”, Deus confessa que ainda tentou deitar fogo à tipografia que estava a produzir o livro de Saramago, mas enganou-se e acertou numa oficina de motas em Camarate, pedindo por isso desculpa aos proprietários da oficina e aconselhando-os a irem à tabacaria ver se “por acaso” têm alguma coisa no Totoloto.